現(xiàn)在很多年幼時父母跟我們講的道理已經(jīng)在影響我們的人生，并且這種影響還在進行，伴隨著我們的人生。所以，道理是要講，也必須要講!
如果你是父母，你會怎么做呢?
一般情況下是這樣的：父母先是好言好語相勸：你看，你也過得不錯呀，很多小朋友都不能跟爸爸媽媽出差呢，你看你都可以喔......或者：別人沒跟你說話肯定是因為沒看到呀，你可以主動點呀......如果孩子接著鬧：“就是沒有人喜歡我，我就是不受歡迎的人，就是不能出國，就是活著沒意思......”父母接下來第二步就開始發(fā)火了：“你這個小孩怎么回事?跟你說了半天聽不懂嗎?做人要主動，別人不跟你說，那你可以跟別人說啊，沒有去旅游的人多著呢，你怎么不說你從小到大都去過多少地方了，人要懂得珍惜”......
接下來會發(fā)生什么呢?基本上以大家不高興為結(jié)局。父母覺得很挫敗，小朋友覺得父母就會講道理，下次你再講，他就開始自動關(guān)閉耳朵。
其實做事情要主動、要懂得珍惜都是非常重要的品質(zhì)，這些道理是需要知道的，那么我們怎么表達會讓孩子真正通過父母傳達的道理來獲得成長的支持和來自祖先們的智慧?
第一、要懂得把握時機
天時、地利、人和。天時是第一條。時機很重要。道理如果時時講，就變成念緊箍咒了，孩子一定會排斥。所以父母要把握好節(jié)奏。通常而言，當孩子在同一件事情上已經(jīng)有了多次嘗試，并且已經(jīng)困擾了孩子一段時間了，她在這個過程中品嘗過痛苦和掙扎了，再開始講道理，是一個比較好的時機。這有點像吃飯，一個人餓的時候你給他，他會吃得很高興，可是如果一個人不餓，你做了大餐，對方也是興趣缺乏。
有很多時候小朋友的抱怨只是抱怨而已，她并沒有真正在這件事情上有欲望進行改變，那么，父母此時講道理就會變成吃飽的時候來的那份面條，命運就是被倒掉。父母們在孩子情緒失控時很難把持得住自己，是因為父母們都舍不得孩子受苦。如果父母知道受苦是一個人人生的一部分，痛苦的情緒是生命力量的來源時，父母可能會允許孩子有這種情緒的出現(xiàn)。這樣一來父母就可以在孩子痛苦的時候不急于干預(yù)。
第二、在父母想講道理前，先接納孩子的情緒
這會讓孩子感覺到被接納，進而會讓他感覺到放松。而放松是一段對話非常重要的背景。放松會讓信息進入這個談話的空間。所以我會說：“是的，你的確很不高興。這的確會讓人感覺很不好......”。當我這么說的時候，豆豆就閉嘴了。她停止了抱怨，因為我承認了她的感覺。
第三、用一個“我認識的一個人......”這種模式引出父母想要表達的道理
這個認識的人可以是一個真實或者虛擬的朋友，也可以是父母本人。引出一段和孩子相同的經(jīng)歷，使雙方有共同的部分出現(xiàn)，這會讓孩子收到鼓勵：“他會覺得這種感受別人也有”這會讓一個人放松。就好像同樣考試沒考好，如果大家都沒考好，壓力不會太大，如果只有自己沒考好，壓力肯定很大。
我通常會用自己作為故事的開頭：“媽媽小時候也不受人歡迎，也經(jīng)常被忽略，沒人理”。豆豆聽了后很吃驚，然后說：“你再給我說說......”這個時候，她已經(jīng)從自己的情緒中走出來了。然后，豆豆會問：“那你那個時候怎么辦呢?”。這個時候父母就可以把自己想要講的道理變成一個案例講給孩子聽：“我以前有一個同學(xué)，她特別活潑，還很霸道，她做事情也不會想那么多。如果一群人在一起，沒人理她，她就跟別人說：你為什么不理我啊。如果分東西，沒分給她，她就會說：我也要，還有我呢”。豆豆問：“后來呢?”我說后來人家就很容易注意到她，因為她老跟人主動說，別人就習(xí)慣跟她打招呼了。“所以媽媽觀察了一下這個同學(xué)，然后就學(xué)她。一開始很難，覺得不好意思開口。后來我想反正說了也不會怎么樣。然后我就見到人主動跟人家說話”。“人家理你了嗎”豆豆問。“沒有啊，有的人理，有的人不理。不過因為我主動跟人家說話，最后我自己習(xí)慣了，結(jié)果別人到哪里都認識我，跟我說話的人就多了。吃東西也不會忘了我”。豆豆聽完若有所思。這種道理的表述方式不會讓孩子覺得你想針對她，又要批評她，因此她會聽得進去。
第四、用真理的表述方式
認真、清晰、簡潔的語言低緩的語氣將要講的道理說出來，讓孩子的意識和潛意識接受父母要表述的信息。
所以，一個人想要別人怎么對待他，她就要怎么對待他人。你要別人理你，你先理別人。我重復(fù)了一遍，用有力量的方式再說一遍。此時，千萬不要嘮嘮叨叨一大堆，因為嘮叨會讓一個人進入無意識狀態(tài)，聽了就像沒聽一樣。
第五、告訴孩子你對她的期待
這個部分有助于幫助孩子發(fā)展自己的認知。所以，從今天開始，父母可以把你的想法跟寶寶。
第六、確認整個過程保持正向的話題，正向的能量
正向的敘述、正向的情緒、正向的意圖。很多父母負向的因素太多，比如：負向的能量-父母在跟孩子說話時，自己怒氣沖天。負向的陳述-一直批評孩子做的不好的地方，還和別人比：你看，你怎么不跟別人學(xué)學(xué)啊。負向的意圖-你不要那么被動......父母要全部轉(zhuǎn)為正向：正向的能量-積極樂觀、平靜 ，正向的陳述-我覺得你做的好的地方是.....，我們可以這樣做....... ，正向的意圖-我對你的期望是......
“孩子究竟喜不喜歡父母管教?”很多人認為孩子不要成年人管教，而這個研究證明我們錯了，“孩子希望有一個有權(quán)威的成年人的管教”。想想也是，孩子小時候?qū)δ切┯袡?quán)威的成年人是有一種傾慕之心的，還很愿意聽這些成年人的話。所以，父母最重要將自己變成一個范本，并且正確的表達。那么孩子將真正像孩子一樣受教，父母也承擔起自己的教養(yǎng)責任。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.douzifanli.com/youjiao/1306178.html
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