外在表現
第二型的人通常表現出外向、快樂、活力充分、友善、自信、討人歡心,尤其是樂于助人。他們被迫為他人供給時間、精神及物質,他們所贈予的禮物總是經由精心篩選,以契合接受者的咀嚼。第二型的人喜歡付出多于求取,宛如自己什么也不需要:他們既獨立又能干,最樂于滿足別人的需求。
"即使我一個人(這種情形未幾),我仍是會想起其他人,以及我所做的事情和他們有什么關系。比方說,我在收拾院子時,會連帶地想到為隔壁太太也修剪一下枝干……"雖然他們總是顯得自力更生,他們的世界卻是以人際關系為主。他們自動尋求贊許,通常在為他人服務時才展現出自己的技巧和成功。第二型的人對別人的需要和感覺有天生的同理心,能調劑自己以迎合他人的需要。不僅是物資層面如此,他們甚至更徹底地成為別人想要意識的那種人。他們會適應不同的人而有不同的表現,卻不帶任何詐騙的成分。
"并不是我在扯謊——我在人前的表現確實是我的一部分,只不過并非全體的我罷了。很棒的是:我有良多類型上大同小異、不會相互往來的朋友。不好的一面是,如果恰好在統一個地方遇見了兩個我所喜歡的人,情況會變得很凌亂。"
大多數第二型的人并不認為自己驕傲,但是由于他們毫無"顯明"的需要,卻又確信自己能滿足人人的需要,九型性格與腦、腹、心三個中心,他們似乎有一點自卑感。如果一種關系太過親密,他們可能會保待間隔,對外宣稱他們需要自由,實際上卻是不愿冒著因裸露過多自己而被拒絕的危險。附帶一提的是,第二型的人會有取舍性的與人交往,通常專挑那種特殊、具挑戰(zhàn)性而難以親近的人。
他們以無比的標準去幫助或吸引別人,無論對方有任何要求,簡直來者不拒。因為他們承當過多而把自己弄得精疲力盡,而對方還視為理所當然呢。當他們一直付出而對方好像漫不經心,或是對這大方的行為熟視無睹時,第二型的人會表達出強度足以震驚他人的情緒或憤怒。
能成為第二型人關注的焦點,那感覺通常都很好;不僅因為他們會滿足人們真正的需求(通常此人甚至不知道自己有此需求呢!),而且他們能洞見朋友至高的潛力并給予支持。不過,從其他類型的眼中看來,第二型的人能把焦點放在別人身上到那種水平,真是令人難以相信,也讓人感到其中的操控。他們想要聯系和間應,會強迫地探究其他人想要的事物。
未覺察的第二型人是歇斯底里、擅長操控、克制情緒,甚至為得到而付出的野心人物。其原型就是自我就義且強勢的母親,總是埋怨家人從不感謝她的贊助�；驈牟唤o予任何回饋。
覺察的第二型人是充滿愛心、同理心、能真心支持并恰當給予的人。不論對待朋友、上司或威望人士,他們都是覺知力強、配合度高、虔誠而忘我的好幫手。
內在的關心和兒時情景
第二型的人已經學會一件事:為了被愛,必須去滿意別人的須要,而疏忽本身的需要。就某種意思而言,他們要給出能取得贊許的事物。他們可能領有一對索求無度的雙親.請求他們的照料;或是必需充任獨裁、批評型人物的光滑劑;或是他們的雙親(之一)跟他們關聯疏遠并沉淪于其余事物。第二型人屬于心的類型,對別人的感到存在生成的靈敏度。在孩提時期早期,他們學會準確地發(fā)覺所仰賴的大人們具備哪些情感和肢體線索,并回應這些線索,表示出能博得大人留神力和贊成的行動。
"如果某人有太多的需要,我還是必須去滿足他,免得看到那種神色——他們不喜歡我。如果你不喜歡我所做的事,就表現你不喜歡我,這兩件事是分不開的。"
熱情和執(zhí)念:驕傲和諂媚
驕傲成為第二型人內在的自我確定,區(qū)為他們具有正確適應他人的深入敏感度和能力,他們很肯定自己比任何人都能實現他人的需要。這也隨同著一個信心,那就是,就算他們本身有需要,那也是非常少。他們相信自己是獨立的,因而能讓別人依賴,但是他們卻難以懂得,事實上是他們在依賴別人,不光通過尋求他人的贊許,更無時無刻地尋求自己是誰的認同感。
"我只有在別人的注視下,才感覺到一點自我。當我失掉注意力時。能力開端界定我自己是誰。我對自己的感感到靠我所得到的反映而定。"
驕傲也是第二烈人的能源,以驅策他們把每件事都做得出奇的好。這并非是一種道德律。但是他們以為"……這樣做比擬好,這就是事件應當采取的模式。"他們必須在民眾前超群絕倫,如此才干得到贊許并被接收。
"把事情做好對我而言很重要,幾乎我所做的每件事都不例外。這包括了我的工作、家庭、住家環(huán)境的改良,成就型,或陪孩子玩——任何事都可能。習慣上,這總是和我得到什么同報有關。我現在試著只是'為做而做',不過這很艱苦。"
不求回報地"為給而給",象征著第二型的人必須承認他們也有需要,并學習天天及長期用語言明白地表達自己。對習慣把所有注意力投注于他人的人而言,聲稱自己的依附,會讓他們感到迷惑且慚愧。
"我試圖觀照內在的感覺,然而糟透了。那處所空洞無物——仿佛一個人也不,只是個空泛。我的內在資源不外是如斯。"
當第二型人無意識的需要未被滿足,或是他們開始承認這些需要時,歇斯底里的狀態(tài)就隨著浮現。那范疇可能從困惑到適度膨脹的情緒……"……這是很名義的,沒有真正要緊的事情,我感覺到精神的決裂,我不在自己身材里,我是疏遠的,什么也聽不進去,全部人茫茫然——我完整迷失了。這看起來似乎異常嚴密又戲劇化,但卻和我真正接觸深層感覺時截然不同。"
驕傲增強了第二型人的抉擇性,而且受到赫然的情緒意象所支持,因而他們把想要認識的人們都理想化了。"挑戰(zhàn)是個重大因素�；孟牖惨粯�——為選定的對象套上迷人的魅力,并把他們打扮成你所要的樣子。這兩者都讓找感到自己的美好足以匹配他們。"
諂諛,這種心智上的習慣,可能興許不是對別人有意的奉承。它和第二型人讓別人感覺不錯的才能有關:迎合別人內在的偏好,認知他們的至高潛力,并給予支持。
不論在公然場所或私底下,第二型的人都很容易去夸獎、逢迎別人并滿足對方的需要。他們看得到別人的才華,卻難以否認自己的才干并加以發(fā)展。
"假如不是她叫我去做,我絕不會得到博士學位。那確切不難,不過,如果只是為了我自己,好像就失去了任何意義。"
第二型的魅力在于他們誘人的特質。他們"知道"自己能讓身邊的人服帖服帖,并把焦點放在防止被謝絕,他們善于卸下人們的武裝防守。
"我?guī)缀鯖]碰過我不喜歡的人——我用某種方式將那些人重組,好讓我諒解他們。我甚至能操控自己的思維。我還可以容易地操控你的爭辯,以避開你對我的憤怒。"
第二型的人能滿足那些甚至看不出有需要的人,他們成為此人愛好結識的類型,好讓這些人感覺列自己很不錯,誰是花心一族？。
"我迎合他們的知性生涯,甚至感情生活,為他們追求樂趣——我老是能找出能迎合他們的事物。"
壓力
竭斯底里固然是第二型人壓力顯現時的一種征兆,它依然是重要類型的一局部。認真正的壓力撞擊時,他們會浮現出第八型人(安排者)的持色,變得專制、易怒,最后怒發(fā)沖冠。這并不合乎他們平凡那種迷人的形象;某些第二型的人察覺對自己或他人而發(fā)的惱怒十分嚇人,無論如何也要避開它,有些則比較輕易表白憤怒。
"在我體內不斷堆積的憤怒一旦爆炸,是很可怕又很傷情感的。我時常在過錯的地方發(fā)泄這股怒氣——遷怒到貓或其他司機身上,而不是針對應該發(fā)泄的那個對象。但是它可以從最小的事件開始沉積。比方說,我會在交通梗阻時揚聲惡罵,宣泄許多的怒氣。"
同樣的,處于壓力狀態(tài)時,第八型人不愿遭遇把持的欲望會擴展第二型人對自由的渴望,他們會為了保護自己的態(tài)度而戰(zhàn)役。以他們平常不曾如此的方式,抗拒他人的要求。
安定
在安定狀態(tài)時第二型的人就轉向第四型(浪漫主義者)。某些情緒的加強長短常折磨人的,特別是第四型人格對浪漫的熱望。"我只是融入情緒里,終日都想大哭。這讓我認為很懦弱,幾乎想要把它拋開,好讓我再度感到整合。"
有些人發(fā)明開釋自己藝術性的一面會充斥活氣:"……畫水彩的靈感來了,我一畫就是好多少個鐘頭……我會全面設計房子里的裝潢,或籌備一頓豐富的大餐……感覺布滿了創(chuàng)意。"
譏諷的是,第四型對關系的推拖方式可能會強化第二型人從密切關系中抽身而出的偏向,即使在安寧狀況,他們對實在接洽的盼望卻因此比以往更深。
從屬子型
▲自保型:特權/自我核心
第二型人在基木生存范疇里展示自豪的方法,是確保他們是步隊中的頭頭,而不分享特定的個人事物;為了堅固存在的自滿,除非生存肯定受到要挾,毫不呼求輔助。壓制本人需要被知足的不保險感,而反過來滿意那些斷定能活下去的人的需要。
▲社交型:野心
社交的第二型尋求并依靠集團中的重要人物。他們通過擠進權利中央,滿足當時最具權威的人們的需要,來展現他門的野心。他們還可能以歸屬于上流團體的情勢表現、或是為自已的社會位置怏怏不樂。
"我早就決議未來要嫁給一位高層社會的英國國教牧師:我基本不愿跟(一流)大學教學級以外的人外出。我當初的見解是這樣,和聽有'特別人物'在一起才可烘托出我的主要性。"
▲兩性關系型:攻打/引誘
第二型的人專一于一對一關系,對于自己能讓人人都想和他們做朋友或做情人的能耐,感到洋洋自得。一旦他們選定和某個人來往,手腕總是精心設計又深具誘惑、襲擊性,直到此人"追得手"為止。
"我能讓每個男人感覺自己就像國王,即便只是共處一夜。我能讓他由于我空羽觴的特定方式,就再也忘不了我。若是較為長期的關系,我會深刻考察他所喜歡的所有:這會讓人上癮的。一且關系停止后,對方會想'從新來過'。這其中累積了大批的血汗,如果我就此打住,往后要怎么辦?光是想到就讓我覺得恐慌……"
關系
第二型的人以得到共事、朋友和親密伴侶的贊許和維系彼此的美妙關系為上。比喻在工作中,他們費盡心理地討人歡心,去支持當權人士,努力謀求周邊人的福利:如果老板"要"他們成功,他們就會勝利。
友情和關系是第二型人生的重心,但是在長期關系中,以別人的需要為先,擁有很多負面的成果。在彌漫快活和自負的大眾面具之下。第二型的人深為情緒和個人的困難所苦。
"人們的冀望會把我推向悲傷和憤怒之中。他們已經習慣我的付出,視為天經地義,最后竟連謝謝也不說一聲。我真不清楚。而且要是我生起氣來,他們還會離我而去呢。"
因為要把每件事都做對,第二型的人在關系中歷經了焦急,特別是在提議似乎不管用時。更勝于此的是,他們具有想像不存在關系的傾向,也就是說他們會創(chuàng)造出空想中的關系,卻在真實情況激動他們時,陷入困惑與擔心之中。
"我的思路會飄渺而出。有時候我想得太遠了,連自己都抓不回來。如果某個人能把我拉回來,真的會有幫助——但是我必須獨處才知道自己需要的是什么。"
由于堵截了自身的需要和渴望,而信任自己什么也不要、第二型的人會無意識地追求那些能靠真我的力氣,實現自身需求的人。
"……這是找自己需要的一面,我未曾抒發(fā)但我想要它,通過展現出人格的那個部門,來滿足你的需要……"
作為第二型人的朋友,對他們常常有種虧欠感,但是因為第二型的人不容易接受,也不承認自己逼迫性的付出方式,所以使這個情況到達同等的可能性變得很小。
第二型的人很難輕松地處在親密關系中,他們時常受到不易親熱的伴侶所吸引,例如終年旅行的人或三角關系,這樣他們就不用隨時為對方''效命"。他們活在把許多注意力投注于他人的日子里:"你是問我,當親密關系涌現時我真正的感覺嗎?天知道!……"
當親密關系漸趨牢固時。第二型的人必須去戰(zhàn)勝當他們的需要戳穿后,發(fā)現自己有所求的苦楚。
"在不同時代分開這屋子,比在你的時間離開而非我的時光。要感到更多損害。要是去看場片子——即使我真想看,不去看也比為了我自己而去還容易些。"
此外,他們還得面對伴侶真實面孔。
"在我們相遇之前,他幾乎是希臘之神,既熱忱又允滿活力——但是我從不明說,但是當這個形象幻滅時,我真正的感覺又是什么?這是真愛嗎?我為自己發(fā)明一個挑釁。并服從這不存在的事物而活。要他嘗試依此而活讓他感到畏縮,幾年的婚姻下來,我才樂意看清他是誰。學會做自己對咱們真是一項擺脫,我才發(fā)現——愛并不倚賴特定的方式出現。這進程雖然辛勞,卻很值得。"
有助于第二型的人自我成長的事
·發(fā)展對你本身有意義的興致和運動,并為自己去做。
·花時間獨處,把注意力拉回內在,例如做冥想;注意到焦急和愿望是注意力再度外放之時。
·往意你個人的成績及其價值。
·列舉你自身的技能并重視它們。
·有意地"為做而做",或是為自己而做。
·注意歇斯底里的呈現,應用它作為反詰自己"此刻我需要什么"的線索。
·注意對別人的諂媚和無助,或以別人為先的傾向,這種依賴是操控。
·看透你最初的情緒反響,特殊是憤怒,它可能掩飾了真正的感覺。
·告訴別人你的需要,并容許他們給你:學習去懂得接受的快樂。
·注意"多重人格"的抵觸,并發(fā)展一致的表現,真實面對自己,不要變相取悅他人。
·記住,真愛從不倚賴你以特定方式呈現。
友人可以支撐第二型人的事情
·激勵他們去做上述事項。
·做他們的鏡子:這是我所看到的你,它是不變的,是好的,你能夠訓練這樣做,孩子的九型人格與管教原則。
·提示他們的才華并贊許他們——指出來,并持續(xù)去做。
·讓他們曉得你喜歡他們原底本本的樣子。
·別問他們需要什么——只管為他們做些事。
·當他們歇斯底里或心思散漫時,用提問的方式幫助他們集中交點。
·當他們心境低落時,告知他們你厭惡看到他們受折磨——指出他們所做的事對他們自己是如許不善良。
·真摯看待你個人的情緒,并說出來。
神圣的目標神圣觀念:謙卑和意志/自由
謙卑的美德被驕傲這個仿冒品替換,讓第二型的人服務于他人而否認了自已的需要。一個體驗到謙卑這種存在狀態(tài)的人,豈但知道并接受自己的本質,包含剛強和軟弱的一面,也明確面對每個人時自我真正的價值,不管那是短暫或長期的關系。他們能接收介實——知道自己并非隨時為人所需,而且自己也有需求,而不感到被疏忽或不被愛;他們慶祝自已必須提供應這個世界的一切。
因為專注干必要的事物和才華,諂媚意昧著第二型的人將自已的意志,乃至自由,臣服于他人的議程和打算。他們雖然深以自己的獨破為傲且重觀自在,實際上卻是依賴:當第二型的人遵從自己最高的意志力行事時,才能休會到何謂真正的自由。這最高的意志力源自實質和當下的真實需要,而非"我想要"或是"我能給出……"的觀點。
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