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　　(一)表揚(yáng)過多

　　太多的表揚(yáng)會(huì)給孩子造成許多束縛與負(fù)擔(dān)，當(dāng)達(dá)不到父母的期望時(shí)，孩子很容易產(chǎn)生挫折、內(nèi)疚感。如父母總夸孩子“太聰明了”，當(dāng)考試成績(jī)不理想時(shí)，孩子就會(huì)產(chǎn)生深深的自責(zé)與沮喪，自尊心與自信心受到沉重的打擊。

　　因此，父母最好就某件具體的事情表揚(yáng)孩子，如“你今天的作業(yè)寫得很好!”

　　(二)提問過多

　　由于迫切地希望更多地了解孩子，許多父母往往一等孩子放學(xué)就問個(gè)不停，“今天老師有沒有提問你?”“數(shù)學(xué)考得怎么樣?”“都和誰一起玩兒了?”……太多的問題只能引起孩子的反感與抵觸，落個(gè)“討厭鬼”的名聲。

　　有效的做法是進(jìn)入孩子的世界，更多地和他們一起游戲、聊天，在不經(jīng)意中，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子的許多秘密。

　　(三)命令過多

　　“寫作業(yè)去!”“把電視關(guān)了!”……過于頻繁的命令容易使孩子“充耳不聞”，當(dāng)孩子經(jīng)常對(duì)這樣的命令無動(dòng)于衷時(shí)，父母就應(yīng)該考慮一下自己在孩子眼里的信譽(yù)了。

　　(四)否認(rèn)感覺

　　這是許多父母很容易犯的一個(gè)錯(cuò)誤。當(dāng)孩子說“媽媽，我怕，打針很疼”時(shí)，父母經(jīng)常會(huì)安慰說：“寶貝，沒關(guān)系，不疼的。”這樣只會(huì)使孩子感到委屈與恐懼。較明智的做法應(yīng)該是：“寶貝，媽媽知道，打針是疼，可是打完針后病才能好。”意識(shí)到自己得到理解后，孩子的感覺會(huì)好些。

　　(五)呵斥和嘲笑

　　當(dāng)孩子考試成績(jī)不理想時(shí)，某些家長(zhǎng)會(huì)大聲呵斥，“笨蛋!木腦瓜!”這種做法會(huì)對(duì)孩子的自尊心造成嚴(yán)重的傷害。正確的做法是就事而不就人提出批評(píng)。

　　(六)不以身作則

　　當(dāng)孩子在外邊和人打架時(shí)，父母又打又罵的態(tài)度會(huì)使孩子在內(nèi)心產(chǎn)生強(qiáng)烈的不滿，“不讓我打架，你們?cè)趺催�打人?”在孩子的心目中，父母已威信掃地。教育應(yīng)該是一個(gè)雙向的過程。

　　延伸閱讀：父母教育孩子中禁語

　　“你是姐姐，要讓著妹妹。”

　　說話分析：很多父母以為這樣說，就可以解決孩子之間的紛爭(zhēng)。那些已經(jīng)為人父母的，回想自己的童年，好象從小就是接受這樣的教育，以為做哥哥姐姐的就應(yīng)該讓著弟弟妹妹，就算大的一方心里有什么不滿，也只能逆來順受。

　　其實(shí)解決孩子紛爭(zhēng)的關(guān)鍵不在于他們年紀(jì)的大小，“公平”才是最重要的原則。父母應(yīng)該換一個(gè)角度，讓孩子感受到自己有愛護(hù)弟弟妹妹的責(zé)任，而不是一味沒有原則地讓步。

　　深遠(yuǎn)影響：若父母長(zhǎng)期以這種口吻教育孩子，只會(huì)讓大的一方對(duì)弟妹懷恨在心，漸漸成為手足間的芥蒂;而弟妹則會(huì)仗著自己年紀(jì)小，認(rèn)為別人讓他們是理所當(dāng)然的，日后會(huì)不斷犯錯(cuò)。

　　“這是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”

　　說話分析：有時(shí)父母為避免孩子們爭(zhēng)奪玩具，實(shí)行同一款玩具買兩件，孩子就不會(huì)因?yàn)閯e人有自己沒有而產(chǎn)生嫉妒心理。如果孩子間因?yàn)闋?zhēng)奪玩具而發(fā)生紛爭(zhēng)，父母便對(duì)她們說：“這是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”其實(shí)這種教導(dǎo)方法是治標(biāo)不治本的，父母應(yīng)該讓孩子借著互相分享玩具的時(shí)機(jī)，懂得體諒別人的需要，“獨(dú)樂樂不如眾樂樂”，從而可以獲得與別人分享的喜悅。

　　深遠(yuǎn)影響：如果父母經(jīng)常讓孩子意識(shí)到某些東西是自己的，某些是別人的，很容易讓孩子建立起“楚河漢界”的觀念，不懂得互相分享的重要，令孩子之間的關(guān)系疏遠(yuǎn)。

　　“哪個(gè)乖就愛哪個(gè)。”

　　說話分析：家長(zhǎng)不要以為對(duì)孩子這樣說，就能把孩子馴服得服服帖帖。“誰乖就愛睡”反而會(huì)向孩子灌輸“愛是有條件”的錯(cuò)誤觀念。父母讓孩子覺得，只要表現(xiàn)好些、行為乖些，父母才會(huì)愛你一些。長(zhǎng)輩這樣的心態(tài)，會(huì)在不知不覺間加劇孩子們的競(jìng)爭(zhēng)，為了爭(zhēng)取長(zhǎng)輩的愛，遮掩自己的真性情，以各種方法來取悅長(zhǎng)輩。一些自信不足的孩子往往會(huì)認(rèn)為長(zhǎng)輩的愛不可靠，愈加自卑。

　　深遠(yuǎn)影響：長(zhǎng)此以往，孩子會(huì)為了討好長(zhǎng)輩和爭(zhēng)取他們的愛而努力，令孩子怯于表現(xiàn)真我。即使孩子生活在應(yīng)以真誠示人的家庭中，都仿如帶著面具，活在無形的壓力之下。

　　“弟弟一個(gè)人呢，快去陪他玩玩。”

　　說話分析：這種命令式的吩咐，只會(huì)令孩子反感。試想孩子正興高采烈地做自己的事，可父母的一句話，孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩，孩子當(dāng)然會(huì)感到掃興。即使孩子陪弟弟一起玩，也未必出自真心。相反，年長(zhǎng)的孩子會(huì)覺得父母只顧及其他孩子的感受，卻不理會(huì)自己，這樣無形中可能加深兄弟姐妹間的隔膜。

　　深遠(yuǎn)影響：如果父母經(jīng)常忽視孩子的感受，只會(huì)令孩子和父母間的關(guān)系變差。父母若經(jīng)常要孩子去做他們不愿意做的事，會(huì)令孩子產(chǎn)生強(qiáng)烈的不滿情緒。

　　“她是我們家傭人，我們有權(quán)罵她。”

　　說話分析：無論發(fā)生了什么事，父母對(duì)孩子說：“她只是個(gè)保姆。”這樣的話是極富階級(jí)觀念的，讓孩子意識(shí)到她是傭人，我們雇她工作，我們就有權(quán)罵她!這樣會(huì)讓孩子不懂得尊重別人，不尊重保姆曾為家庭所付出的努力。試想這樣的情況，如果是自己的孩子在家里犯了錯(cuò)，父母卻怪保姆沒照看好，這只會(huì)令孩子得不到適當(dāng)?shù)慕虒?dǎo)，甚至日后在任何情況下，都不懂得承擔(dān)責(zé)任。

　　深遠(yuǎn)影響：如果父母在未了解事情真相前，只憑孩子的一面之詞，就責(zé)備保姆，這會(huì)縱容犯錯(cuò)的孩子重蹈覆轍。

　　“居然在阿姨面前向我撒嬌?等客人走了再罰你!”

　　說話分析：親戚遠(yuǎn)道而來，孩子在別人面前撒嬌，父母一時(shí)怒上心頭，說出這樣的話。一般來說，父母為免客人和自己尷尬，不便馬上責(zé)罵孩子，準(zhǔn)備等客人走了之后再說�？墒怯捎诟改负涂腿苏勑︼L(fēng)生，把處罰的孩子的事忘得一干二凈。不過如果父母認(rèn)為孩子犯錯(cuò)卻不立即處罰，等得太久，可能連孩子也忘了處罰的事。如果想取得懲罰的效果，讓孩子知錯(cuò)能改，就要立即處理，否則效果會(huì)大大減少。

　　深遠(yuǎn)影響：施行獎(jiǎng)懲，都該即時(shí)處理，才能獲得效用。幼小的孩子大都健忘，等得太久的懲罰，可能已把自己的過錯(cuò)忘得一干二凈，另責(zé)罰的作用大大減少。

　　“那個(gè)孩子叫什么名字?我叫老師罰他！”

　　說話分析：父母接到孩子給人欺負(fù)的消息，心痛孩子，自然想保護(hù)他，為他出頭。

　　不過，父母要知道，孩子說出自己的情況，往往是希望先得到父母的關(guān)心，父母應(yīng)該以關(guān)懷的態(tài)度教導(dǎo)孩子如何去解決問題，而不是立即找老師代為出頭。如果問題不是太嚴(yán)重，父母應(yīng)該讓孩子學(xué)會(huì)如何處理。如鼓勵(lì)孩子把事情告訴老師，由老師來處理。記住：學(xué)習(xí)如何處理問題是孩子成長(zhǎng)必須經(jīng)歷的階段。

　　深遠(yuǎn)影響：因?yàn)樾∨笥验g的爭(zhēng)執(zhí)時(shí)而有之，如果孩子每次遇到問題，都找父母出頭，有誰還敢和他玩呢?這樣只會(huì)令孩子變得更孤立。