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??對大部分人來說，管教意味著在年少的豐富和歡樂生活中，強加箝制。我們的確需要一個更能配合成長和發(fā)展需要的新詮釋。審視一下相關(guān)的幾個字，或許能幫助我們更完整地了解管教一詞所可能包含的意思。其文里，另一個由管教的同一字根衍生出來的字是“disciple”，意思是熱心的追隨者、共同工作者。由此觀之，管教的真正意義是達成有利于合作之情境的藝術(shù)。

??成人的職責(zé)是為年幼兒童內(nèi)在紀律的成長提供社會性的環(huán)境。我們所能給予孩子的最佳環(huán)境是，我們今天都很明白他需要有同齡的孩子為伴，以激發(fā)自己的發(fā)展，并學(xué)習(xí)能回應(yīng)社交問題，也能自己掌握復(fù)雜而微妙的社交藝術(shù)。太粗野、太沉默寡言的孩子，都同樣不能成功地做到這種社交的藝術(shù)。

??當(dāng)老師制定出一種適當(dāng)?shù)墓芙剔k法時，他會知道如何替?zhèn)�性好攻擊的少年訂立有效的界限，也會知道如何化解害羞孩子的膽怯。只要缺乏自信的孩子留守在他的殼內(nèi)，管教就無能為力。另一方面，那些在家中或教室里苦無能力維持秩序的成年人，正如那些不能給予退縮的孩子鼓勵的人一樣，是差勁的紀律維持者。管教暗含一種微妙和變通的平衡，要避免完全不管和過分控制。

??管教的意思當(dāng)然不只是維持秩序而已，它可說是使孩子朝向令人滿意的自我控制逐漸成長的過程。成人應(yīng)該了解，在兒童的道德發(fā)展上，有三個主要階段，同時他在每一階段上都需要成人的幫助。

??幼兒的行為沒有內(nèi)在的引導(dǎo)。我們都是無意識狀態(tài)地誕生到人世，這句話對未來的圣人和未來的罪犯同樣適合。很小的兒童會做讓自己高興的一切事情，比如，他會觸摸他能抓得著的所有東西，甚或把它們?nèi)�進嘴巴里。一段時間之后，這些經(jīng)驗使他聰明起來，同時他也準(zhǔn)備好進入第二階段：如果媽媽在房里，并且正在注視著他，他就不再做這樣的事，教育獲得了微小的勝利。然后第三階段：就算房間里沒有人在看他，他也不會去拿引人垂涎的糖果。

??教育依著這樣的輪廓，循序漸進地發(fā)展紀律。孩子最后接受了大人對紀律的要求，即使大人不在現(xiàn)場監(jiān)督，他也會自動遵守規(guī)范，知道什么事可以做、什么事不能做。發(fā)展到這個階段的時間，我們就可以說，孩子有一股內(nèi)在力量指引其行為的發(fā)展，使他形成是非善惡的觀念。當(dāng)然，我們知道有不少人從未達到這個階段，只有靠外在強制力量，才能使他們不做錯事。

??父母親或替代父母之職者的作用，是在于提供幼兒建立“社會性的自己”，亦即“自我”的種種標(biāo)準(zhǔn)。這個作用正如照顧孩子生理上的需要一樣重要。可是不幸的是，比較起來，這的確太不可捉摸，也太不明顯。試圖建立這些標(biāo)準(zhǔn)時，父母常落人兩種陷阱：時時刻刻都在叮嚀孩子該做什么，以致他們沒有機會練習(xí)自己做決定；或者，假使他們面對錯誤行為的后果，感受到很大的威脅，使他們沒有真正選擇的余地，這些孩子會繼續(xù)完全的依賴他們的父母，而無法發(fā)展出任何自我引導(dǎo)的能力。

??另一方面，或許有些父母是性格不穩(wěn)定的人，不能堅守規(guī)定；或許有的父母在童年時曾受過管教太嚴之苦，因此下定決心不再對自己的后代犯下同樣的錯誤，結(jié)果他們失之于放縱。他們屈從相反的想法，完全不訂立任何行為準(zhǔn)則或任何對本能沖動的限制。這類型的家長在我們所謂的上流社會里特別普遍。他們沒有看到的是，這種過分縱容反而讓孩子無所適從。薄弱的控制和太嚴格的控制，都能產(chǎn)生破壞性的后果，因為這給孩子加上了他們不能承受的重擔(dān)。這樣長大的孩子，在往后的生活當(dāng)中，可能遭受各種因為不同個性上的缺陷而導(dǎo)致的痛苦。

??引導(dǎo)和權(quán)威是孩子期望于父母的東西，沒有這些東西，他將不能生活下去。然而，父母最重要的作用是愛孩子，從而給予他安全感和自信心，使他覺得在家里是被接納、被需要，甚至是必不可缺少的一分子。這是管教的真正基礎(chǔ)，不然，管教仍停留于外在的壓力。倘苦孩子行為不當(dāng)而遭受懲罰，那的確會短暫地破壞了和諧，但是千萬不該讓孩子有那種他因自己的不當(dāng)行為而被摒棄了的感覺。一個三歲大的孩子說：“別表情帶刺，我再也不做那件事了。”其實，他真正要說的是：“不要板起這樣一副嚴肅的臉孔�！�

??大人的贊許對任何孩子都異常重要，所以在他已經(jīng)受到懲罰之后，父母或師長應(yīng)該趕快與他“重修舊好”——不要讓懲罰逗留下去，或者回頭來一再譴責(zé)或批評孩子。讓他覺得你準(zhǔn)備再和他做朋友，同時往事已成過去。特別對那些已失去父母的孩子——不論永久或短暫——他已失去了部分的安全感，所以很重要的是必須一再地強調(diào)，他的確被那些取代父母位置的人所愛和接納。

??許多家長覺得，最好的管教辦法之一，是讓年輕孩子在家庭里幫忙做許多每天重復(fù)的小事情。覺得自己有用的孩子會培養(yǎng)自重的個性。正如前所述，不可或缺的安全感，應(yīng)該是經(jīng)由孩子感覺被愛和接納而獲得；然而，“我也能幫忙”的感覺會增加這種安全感。他們當(dāng)然需要別人的幫助。大部分孩子在極年幼時，就會流露出希望自己是個有用的人。他們喜歡幫忙。已經(jīng)學(xué)會走路且能夠邊走邊以雙手拿東西的孩子，會不厭其煩地把東西一個一個地從屋子的這邊拿到那邊。一位三十個月的男孩，在早餐后，會把他媽媽擦干的每一個盤子和杯子，都幫忙放人櫥柜里。．

??讓家事和孩子的日常生活結(jié)合起來，是十分重要的，這提供孩子機會去貢獻他的一份力量。但是有時候他主動提出要幫忙，卻只獲得被遣回與他的玩具為伍!

??有一位三歲的孩子，像大多數(shù)同年齡的孩子一樣，喜愛洗東西。一天，他正好在洗馬鈴薯——他媽媽每天早上有一盆沾滿泥巴的馬鈴薯給他洗，并且引以為傲，覺得是在教孩子每日責(zé)任的意義。在他用力刷馬鈴薯的當(dāng)兒，他對另一位孩子所說的話傳人他媽媽的耳中：“看，我會把這水弄得很臟�！眿寢屨J為孩子這份工作做得很好，雖然那是這么骯臟的工作。對孩子來說，那項工作的意義，不是洗凈馬鈴薯，而是弄臟水。這種玩泥巴的情緒宣泄方式受到歡迎。并非所有成人和孩子之間的誤解，都是如此微不足道。

??來自倫敦漢姆斯塔育幼院的最新報導(dǎo)中，安娜·弗洛依德說：“由于常對孩子天性產(chǎn)生誤解，人們假定孩子對受到毀壞和攻擊景象的影響而悲傷……事實上，兒童會歡愉地在炸毀的地方、炸彈彈坑周圍玩耍，會玩炸壞了的家具碎塊，并拿倒塌墻壁的碎塊相互拋擲嬉戲。當(dāng)他們做這些事情時，教育他們不要有破壞行為不大可能。在他們生命的最初幾年．他們控制自己想將他們嫉妒的人、擾亂或令他們失望的人，或者是在某些方面侵犯到他們幼稚情感的人除掉的愿望。去完成這項反抗他們自己愿望的任務(wù)一定是非常困難的，何況同時他們周圍的人每天總有人被殺或受傷�！�

??在我們的社會里，調(diào)適良好的成人必須有穩(wěn)定的工作表現(xiàn)。一個極有能力的人，若沒有規(guī)律的工作習(xí)慣是什么也達不到的。因為這種均衡規(guī)律感對我們社會里的腦力工作者異常重要，父母努力去把這種行為過早地硬套在孩子身上，忘記孩子尚未預(yù)備好，揠描助長只會造成傷害。若以此類推，我們是不是應(yīng)該說，嬰孩該以牛排為生，因為他長成人之后必須要吃這種食物。

??年幼的孩子很重要來自工作圓滿達成的滿足，他會欣慰自己是有用的。他喜愛加入大人的工作中，在廚房里也好，在花園里也好，他需要這種陪伴，這種工作的分擔(dān)。全是交給孩子的工作不該太容易，以致對他一點挑戰(zhàn)也沒有。孩子樂于“努力”工作，因為他覺得這樣他是朝著成人的目標(biāo)前進。假如我們向他要求的是“嬰兒的玩意兒”，他就失去了這種滿足感。成人能繼續(xù)做一件枯燥、機械的工作，因為他以結(jié)果為期許去推動自己。孩子生活在“現(xiàn)在”。在做他分內(nèi)之事時，他需要感覺他自己是多強壯、多聰明、多偉大。

??孩童對情境的“真實”很敏感。如果家中有傭人，孩子通常會討厭傭人一直在為他及家中其他成員所做的事情。家長認為孩子不該這樣，但事實上他們?nèi)�是那樣。想要孩子養(yǎng)成自力更生能力的家長，別無選擇，只有自己成為孩子游戲中的玩伴，但若我們不能身體力行我們所教導(dǎo)的事的話，將成為無效或甚至于是反面的教育。

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