父母是很能控制孩子的。有形的控制如：強(qiáng)迫子女遵照指令行事，或限制他們不準(zhǔn)做某些事等等。對有形的控制，孩子還可以反抗，但是對另外一種無形的，心理上的控制，孩子就無從反抗了。
雙重訊息
雙重訊息的意思是，孩子同時收到兩種互相沖突的指示，不知如何是好。譬如說，小孩問爸爸可不可以喝冰箱里的汽水，爸爸正眼也不瞧他一下，冷冷地回答：\\\“愛喝就去喝。\\\”孩子聽到的是可以喝汽水，但是爸爸臉上的寒霜又讓他相信如果喝了汽水，爸爸會不高興。他不知道到底是喝好，還是不喝好，心里很不安。
自相矛盾
有時候，父母的說法和指示前后矛盾，莫衷一是。倒如：媽媽在曬衣服，叫姊姊看弟弟，姊姊聽令看管弟弟，不讓他跑出去，弟弟急哭了，于是，媽媽進(jìn)來把姊姊罵了一頓。又如孩子想做某一件事的時候．媽媽說：“你還小，長大再說。”隔一天，孩子犯了錯，媽媽又說：“你這么大了，怎么還這么糊涂？”大人心里顧念的事兒多．常會把說過的話給忘了，但是，發(fā)現(xiàn)前后矛盾的孩子心里會很不服氣。父母如果肯聽孩子申辯到還好，如果父母又用權(quán)威堵住孩子的嘴，孩子也只好吞下他的不平之鳴了。
有些父母似乎很難取悅，孩子再怎么努力，他總有可挑剔之處。譬如：孩子看書，媽媽嫌他懶惰，熱心幫忙洗碗，被罵洗不干凈，又說他拖延時間不做功課；他去作功時，偏又打斷他叫他做別的事。也有的母親因為急于讓孩子多吸收營養(yǎng)，所以如果孩子只吃青菜，就嫌他吃肉不夠；那天孩子正吃肉時，媽媽又會問他怎不吃青菜呢？這種情形給孩子的感覺是，媽媽永遠(yuǎn)不會對自己滿意，自己，似乎很差，不討人喜歡，于是自己也不能滿意自己。
引發(fā)罪惡感
引發(fā)孩子的罪疚感是強(qiáng)而有力的一種控制方法。“都是你！”是最常用的口頭禪。“都是你不聽話，才把媽媽氣成這樣！”“都是你動作慢，害全家趕不上這班車。”還有一種引發(fā)罪疚感的方式是：“看，我為你犧牲了多少？”“媽媽為了你的功課，一年沒看電影，你知道嗎？”或者“什么好吃的都留紿你，你可會替我們想想？”挨罵的孩子滿懷歉疚感，即使他是無心之過，父母的責(zé)怪態(tài)度卻使他覺得他該負(fù)全責(zé)。
對父母深感愧疚虧欠的孩子除了不敢違抗父母外，在達(dá)不到父母期望時，心中加倍不安，十分自責(zé)，不易原諒自己。這類孩子同時也習(xí)于同時負(fù)擔(dān)父母的情緒，只要遇到父母不悅，就感覺自己又做錯了，甚至類化到別人身上，身邊的朋友、師長或上司臉色一變，他就心慌了。
以上所說的幾種情形，其實父母自己并非有意如此，而是情不自禁所致。有些父母自己早年曾受不平的待遇，內(nèi)心積有許多負(fù)向情緒，未得疏解，以至心緒不易平衡，雖然極不愿孩子嘗到自己身受的壓力與委屈，但是往往在不知不覺中，承受了那些不恰當(dāng)?shù)慕甜B(yǎng)方式和說話態(tài)度。事情過后，父母自己也為此十分痛心，因為他真的不愿傷害孩子，但又控制不住。在這種情況下，父母或許需要尋求專家的協(xié)助，重新肯定自我，恢復(fù)平衡心態(tài)。
在指導(dǎo)孩子時，父母要留意自己的指令是否明確易行，有沒有矛盾，同時，盡量減少自己表里不一的表現(xiàn)。心中不舒服時，與其流露在表情動作上，讓孩子猜測不安，還不如坦率地說出感受，孩子知道我們在煩什么，氣什么，反而比較完全。父母不是神，本來就可以在孩子面前表現(xiàn)我們的喜怒哀樂��！
童言無忌孩子經(jīng)常會提出一些意見，這些意見，我們不太可能完全照著實行，但是，可以“聽聽他們的想法”。一方面藉此疏導(dǎo)孩子的情緒，另一方面也是給自己一個提醒。
一般來說，孩子敢把他對父母的感受說出來，表示他與父姆的關(guān)系是開放的、能自由交談而沒有很多顧忌。父母如果為了維護(hù)權(quán)威而板起面孔，孩子以后就只把疑惑和不滿留在心里，再也不敢多說了。與其這樣，不如用接納和了解的態(tài)度，把握孩子發(fā)問或評論的機(jī)會，聽聽他們的感想。
孩子的話很可能在不經(jīng)意中觸及了我們的弱點，父母需要有相當(dāng)?shù)难帕亢陀哪衼沓惺�。雅量和幽默感是可以培養(yǎng)的。自我肯定的人，自信心堅強(qiáng)，不怕接納別人的意見，也不容易因別人的話而受到傷害，這不正是我們努力成長的方向嗎？
孩子的眼睛是雪亮的，小小的心靈是敏銳的。他們就像，一面鏡子，巨細(xì)無遺地反映出我們的樣子，在孩子面前，我們很難掩飾，隱瞞。還記得“國王的新衣”那個故事吧？只有純真無邪的孩子才敢指出上了當(dāng)又自欺欺人的國王并沒有穿什么名貴的衣服。我們的孩也同樣會反映他對周圍事物的觀感，包括對父母的觀感…如果我們允許的話。
現(xiàn)在的孩子尤其聰明伶俐，能領(lǐng)受我們的愛與關(guān)懷，也不會遺漏我們言行不一致的地方，對父母之間的相處情形，尤其敏感。很小的孩子就會在父母吵架時，有所反應(yīng)。既然什么都瞞不住孩子，我們就在孩子面前做個真實的人吧！
真實的人有缺點、會犯錯。坦白地告訴孩子：“爸爸媽媽也有想做而做不到的事，也跟小孩一樣，有很多事情要學(xué)習(xí)，要繼續(xù)求進(jìn)步；爸爸媽媽有時也會生氣吵架，但是很快就會和好、互相原諒。”只有用這種態(tài)度，我們才是真正以身作則，以一個真實的自己，做孩子的榜樣。
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