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　　7月24日上午，MH17航班40名荷蘭遇難者的遺體回國，皇室出迎，國家降半旗。一具遺體一具棺木一輛靈車，都由八位士兵抬靈，民眾自發(fā)在馬路邊注視運送車隊，汽車停車亮燈致哀。這種哀悼神圣尊嚴，荷蘭人直面死亡和傷痛的姿態(tài)令人動容。少年商學(xué)院專欄作者、在荷蘭獲得博士學(xué)位并定居下來的魏蔻蔻，從身邊的案例著手，特地撰寫了如下關(guān)于荷蘭人引導(dǎo)孩子直面?zhèn)�痛與死亡的專欄文章。

　　 （上為市民夾道迎接遇難者遺體回國的場景）

　　別說“不要怕，有我在呢”

　　荷蘭人對待恐懼，傷痛和死亡的態(tài)度，說簡單點，就是“直接面對，徹底承受”，幾乎沒有“善意的隱瞞或謊言”這樣的說法。比如在我們中國，如果一個老年人被診斷為癌癥，那么醫(yī)生一般會先告知其家屬，而不會告訴當(dāng)事人。而在荷蘭，只要當(dāng)事人是神智清醒的，醫(yī)生都會直接和當(dāng)事人交流，由病人自己決定是否告訴家屬。

　　投射在日常生活里，荷蘭父母也覺得他們只能向孩子忠實地呈現(xiàn)現(xiàn)實，而不是賦予自己強大的信息過濾權(quán)，去決定哪些是孩子該知道的，哪些不是。在孩子覺得害怕的時候，多數(shù)父母只簡單對孩子說“不要怕，有媽媽/爸爸在呢”。心理學(xué)家認為，如果這樣說，是一種沒有長遠價值的安慰和逃避。因為孩子在這句話的引導(dǎo)下，雖然得到短暫的慰藉，可是無法幫助他們解決恐懼的根源，況且父母不可能永遠都在。

　　正確的做法，應(yīng)該是父母和孩子討論恐懼，將恐懼肢解，細化地提出“不要怕”的具體解決放案。荷蘭父母在這方面做得相對較好，比如他們會和孩子交流，“你在怕什么？你覺得那個為什么可怕？怎么樣我們才能不怕”等等。這種方式對怕黑，怕蟲子這些具體的東西很有用。孩子會認識到這些不可怕，建立識別和面對的意識，心理逐漸成長。

　　“孩子，我也和你一樣害怕”

　　可如果孩子的恐懼是更深層抽象的情緒，如害怕親人的死亡，就是另一種處理方式了——父母在孩子面前敢于承認自己的恐懼，讓孩子知道某些情況下，恐懼無法避免，采取行動也無法解決，只能交給時間。

　　我想和朋友們分享一些我身邊的故事。我一位朋友的六歲兒子，擔(dān)心患癌癥的外婆去世，怕得睡不著覺。他媽媽會擁抱著他，并不掩飾自己的痛苦和眼淚，對他說：“我也和你一樣害怕，不過外婆現(xiàn)在不是還在我們身邊嗎？我們得好好珍惜外婆在的每一天。你要好好睡覺，明天才有精神去看外婆，對不對？”

　　我要加一句，這種情況下，千萬不要在孩子面前做“最優(yōu)假設(shè)”，別說：“外婆在醫(yī)院得到最好的治療，相信醫(yī)療、相信科學(xué)，說不定外婆會很快好起來的。”這樣完全是不負責(zé)任地給孩子增加希望，如果現(xiàn)實不是這樣，對孩子的打擊更大。

　　當(dāng)孩子問起爸爸，她只重復(fù)強調(diào)“去世了”

　　在荷蘭，無論孩子多小，父母都不會向孩子隱瞞家庭重大變故的信息。孩子的親人去世了，家長就明白的告知什么是“死亡”，不會騙說去出差了，出遠門了等等；父母離婚了，誰生病了，也直接告知孩子，并解釋這些是怎么回事。

　　我的先生是荷蘭人。他公司里的一個員工叫桑德拉，她老公在她兒子Dirk只有4歲的時候出車禍驟然離世。

　　她當(dāng)天把Dirk從學(xué)校接回家，就對孩子直說了：“爸爸死了！今天爸爸騎摩托車的時候出了事故，他永遠地離開我們了。從今天起，只有媽媽和你了，爸爸再也不會回家了。明天起我們還要處理很多事情，比如爸爸的葬禮，你要去給爸爸道別。我們的生活在短時間內(nèi)會有些改變，比如你這幾天暫時不會去上學(xué)；有可能你會看到媽媽哭，還有很多家人會哭，我盡量做到不大哭，但是有很多東西會和以前不一樣了。”

　　Dirk似懂非懂，問：“那我過五歲生日的時候，爸爸會不會來呢？”桑德拉紅著眼睛說：“不會了，因為爸爸死了，爸爸再也不會出現(xiàn)在你任何的一次生日派對里了。”Dirk大哭，桑德拉摟著他說：“寶貝，媽媽也很難接受和相信，可這件事的確發(fā)生了，我們只有一起面對。”

　　Dirk參加了爸爸的葬禮，給爸爸的棺材上撒土說再見�？墒且驗樗�太小了，之后還是經(jīng)常問起為什么爸爸不在，桑德拉每次都重復(fù)強調(diào)爸爸去世了。我看不下去，勸她不要太勉強�？晌蚁壬�非常贊同桑德拉的做法，說必須要反復(fù)重申概念，讓Dirk真正明白什么是親人的亡故，這樣對他有好處。因為他的生活已經(jīng)決定了他必須比其他孩子要更早的了解死亡，他應(yīng)該盡快學(xué)會接受。

　　Dirk大概在4個月后，總算接受了父親離開的事實，并學(xué)會了如何與這個事實相處。桑德拉每周會在亡夫遺像前的花瓶里插上一束白玫瑰，而Dirk每天都會給花瓶里的白玫瑰換水。他會拍著心口說：“爸爸去世了，就算爸爸再也不能來看我，我還是會永遠想他。奶奶說了，我們都要習(xí)慣在沒有爸爸的時候也要快樂的生活。”

　　Dirk現(xiàn)在已經(jīng)9歲了，愛好跆拳道和彈鋼琴，喜歡吃炸雞腿和小羊排，和媽媽還有繼父及妹妹一起和樂融融的生活。他依然每天給爸爸遺像前花瓶里的白玫瑰換水，生日的時候，在遺像前多點一支白蠟燭。

　　“決不能說他可憐”

　　在這種“直面?zhèn)��?rdquo;的文化里，“受傷”便不再是孩子們?nèi)鰦傻睦碛�。若孩子的傷痛和挫折是因為不可抗拒的外因造成的，大家都會關(guān)愛、支持，一起面對，想辦法改善，那個凝聚力的正面能量之強，特別讓人感動。若孩子的傷痛，是自己不守規(guī)矩造成的，家長幾乎完全不同情，也不表現(xiàn)心疼，而是非常“狠心”的讓孩子反省，接受教訓(xùn)，及徹底承受后果。

　　前陣子為了迎接巴西世界杯，在開賽那天，我先生家族一大家子人聚在一起把房子裝飾成橙色。我老公10歲的外甥Armin的任務(wù)是剪橙色的彩帶，結(jié)果他不專心，抬頭看電視，一下子就把左手大拇指頂端的肉剪掉了，鮮血奔涌。

　　我們第一時間處理了傷口，并帶他去醫(yī)院包扎。他很堅強，沒有哭。醫(yī)生說，這幾天會疼痛，在之后的兩周他的大拇指會逐漸愈合，可指尖的麻木感會持續(xù)大概6-8周。

　　回家后，他坐著休息，大家也沒有特別關(guān)注他，繼續(xù)裝飾房子。我?guī)退�倒了杯水，喂他喝，他媽媽馬上過來說：“他要喝水你讓他自己倒，不要喂他喝，讓他自己想辦法。”說完又回頭對著他說：“你只是大拇指受了傷，你的手還可以活動，醫(yī)生說了你這個傷痛要持續(xù)6-8周，在以后的這段時間你要學(xué)會忍著不方便也要自理自己的生活。”

　　我說了句：“算了，Armine好可憐！”以他爸爸為代表的全家人都炸開鍋了：“他有什么可憐的？從他七歲開始使用剪刀，我們就反復(fù)告誡他用剪刀時要專心，如果不專心會有什么危險。他今天不按學(xué)到的做事，自己邊剪邊看電視，傷了他自己，只能說他不夠聰明不守規(guī)矩，決不能說他可憐。”

　　于是，在之后吃晚飯，漱口，洗澡（他帶了個橡皮手套自己洗），睡覺，都是他自己應(yīng)付的，臨睡前，他和我們親吻道晚安，然后對他父母說：“爸爸、媽媽，我記住了，以后再也不會犯這種低級錯誤了。”

　　他睡了之后，他父母才在我們面前表現(xiàn)出了對兒子的關(guān)切，除了拿著醫(yī)生開的藥膏反復(fù)研究外，還不斷問我中醫(yī)有沒有什么草藥對皮膚恢復(fù)有幫助的。

　　我們中國的父母喜歡在自己力所能及的范圍內(nèi)，幫孩子過濾痛苦、篩選信息，希望盡可能的讓孩子一路坦途，避免磨難，結(jié)果孩子缺少學(xué)習(xí)挫折之后如何修正自己的機會，成年后可能會更艱難。其實，磨難不用刻意營造，更無需回避，它來的時候，大家一起真實面對，分享和學(xué)習(xí)承受它的過程就行了。如何給孩子一個有韌性和厚度的人生，取決于父母的選擇和態(tài)度。

　　直面和接受傷痛需要很多勇氣，甚至連拿出這份勇氣都需要一個磕磕絆絆的過程。因此，我們何不將這份勇氣提前獻給我們的孩子，讓他/她知道，不要羨慕別人的幸運，不用懊惱自己的遭遇，遇到什么，就穩(wěn)穩(wěn)的接住，全力承受。選擇堅強，但不用逞強，要有直面的態(tài)度和尋求幫助的準(zhǔn)備。這難道不是一份最好的禮物嗎？