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　　為了幫助孩子擁有內(nèi)心的平和，你自己必須擁有平和的心境。我們認為這個觀點能夠用來解釋為什么有些大人能夠相當順利地進入為人父母的角色，而另一些人卻在這種角色的扮演中苦苦地掙扎。并不是每個人在內(nèi)心都享有通過依附性養(yǎng)育培養(yǎng)起來的幸福感。如果你自己在兒童時期沒有體驗過讓你心里感到安全的親密感情，那么在長大成人后很可能因為缺乏內(nèi)心的平和而痛苦掙扎。即使是依附性養(yǎng)育的孩子，在進入成年期的過程中也必須努力地保持精神上的追求，從而找到生活的目標以及為我們每一個人所需要的內(nèi)心深處的平和。這是一個貫穿我們一生的人生之旅，既令人興奮又需要付出艱辛的努力，既有很高的要求又令人心情愉快。

　　撫平過去的憤怒所留下的創(chuàng)傷。為人父母對你自己具有心理治療作用，它可以讓你看清楚自己的問題所在，并激勵你去克服這些問題。如果心頭郁積的怒火占據(jù)了你過去的時光，那么在你不自覺地做出傷害孩子的舉動之前，你首先必須采取步驟來治愈自己的心理病癥。研究已經(jīng)表明，要是媽媽經(jīng)常發(fā)火的話，孩子就可能很難管教。你應該弄清楚過去出現(xiàn)的哪些問題會導致你現(xiàn)在經(jīng)常發(fā)脾氣。在你的孩童時期，你是否被虐待過或者被粗暴地懲罰過？你是不是很難控制自己的脾氣？你有沒有意識到自己缺乏內(nèi)心的平和？你還應該認真地弄清楚目前是哪些因素讓你心中充滿怒氣，是對職業(yè)、配偶的失望，還是對你自己或孩子的不滿意？請你記住，你自己就是內(nèi)心情緒的一面鏡子。如果你的孩子看到的總是一副生氣的面孔，聽到的總是憤怒的聲音，那么他很有可能也會成為這樣的人。

　　堅持你的看法。每個人都會有被觸怒的時候。有些父母很容易就會大發(fā)脾氣，當他們盛怒地發(fā)作的時候，連家里的小狗都會躲得遠遠的。這樣的父母可以試試下面的練習：第一步，將孩子的“過失行為”分成“小過失”(令人討厭和惱怒的行為)以及“大錯誤”(傷害自己、他人或者財物)，“小過失”是你不值得去勞神為之生氣的，而面對“大錯誤”你必須作出反應，既是為了你自己也是為了孩子。

　　第二步，對你自己進行調(diào)整，使自己不受孩子那些“小過失”的困擾。有些話你應該記在腦子里，下次你或孩子打翻了什么東西的時候你可以把這些話“播放”出來：“我很生氣，但我能控制住自己。”“意外發(fā)生了。”“在這個地方，我是大人，應該承擔責任。”“我惱火是因為這一片混亂，不是沖著孩子來的�！薄拔視�保持冷靜，我們都會從中吸取教訓�！蹦銘�該通過排練來一遍又一遍地反復練習這些句子。也可以加上下面的這些話：“糟糕！我弄得一團糟�！薄拔业泌s快去拿毛巾來。”“沒關系，我會幫你擦干凈的�！蹦銜�注意到，這么對孩子說，與你自己小時候所聽到的那些粗暴的訓斥存在著鮮明的對照。當然，要做到這一點并不像說的那么容易。

　　在現(xiàn)實生活中，當“小過失”真正出現(xiàn)的時候，你應該努力調(diào)整情緒來控制自己。你可以做一個深呼吸，到外面走一走，保持冷靜，思考你的對策，然后再回到出事現(xiàn)場。我們來舉個例子。你的孩子在墻上亂涂亂畫，你已經(jīng)調(diào)整好自己，不讓自己發(fā)作。當然，你的表情自然是憤怒的，這有助于讓孩子明白你是不高興了。你應該堅定而簡要地對孩子說“不行”，一定不要長篇大論地對孩子又吼又叫。然后你可以“暫�！币幌�，去冷靜一會兒。在冷靜下來之后，你應該堅持叫孩子(如果他足夠大的話)幫你一起清理被他弄得一塌糊涂的地方。你克制了自己的憤怒，這種做法給孩子傳遞了這樣的信息：“媽媽生氣了，媽媽完全應該生氣，她不喜歡我剛才做的事，但她仍然喜歡我，相信我有足夠的能力來主動幫她清理我造成的混亂�！�

　　我們發(fā)現(xiàn)，狂怒地大發(fā)雷霆常常讓我們自己比孩子更難受，讓我們感到心力交瘁。通常情況下，要是我們因為孩子把鞋子扔進了廁所而發(fā)脾氣，憤怒過后的懊惱情緒給我們帶來的痛苦遠遠超過了對孩子亂扔鞋子的煩惱。其實，我們控制自己的情緒比孩子控制自己的行為要容易得多，在我們認識到這一點之后，我們就能夠堅持自己對這些令人煩惱的孩童成長階段的正確看法，在生活中和孩子相處得更容易了。在確實對某個孩子生氣的時候，我們都會努力地克制怒火，要是失去控制的話，我們首先會因此而對自己心生憤怒。

　　讓憤怒幫助你。情緒都是服務于目的的。有益的憤怒情緒能促使你去解決問題，首先是因為你不想讓孩子的行為得不到糾正；其次，你不喜歡孩子的過失行為給你帶來的困擾。這樣的憤怒是有益的。我自己一般來說對寶寶的大聲尖叫不太能夠容忍。在我們的第八個孩子勞琳差不多15個月大的時候，她學會了發(fā)出讓人耳朵受不了的尖叫，使我的血壓一下子躥了上去。隨著年齡的增長，不但我的忍耐度降低了，而且我的耳朵也更加脆弱，勞琳的哭聲觸發(fā)了我的怒火，我因此不喜歡她，并且因為不能做到喜歡她而對自己也不喜歡起來。如果我不生氣的話，本來也許可以比較容易地處理勞琳的尖叫。但是，由于我很氣惱，這種情緒就影響了我對勞琳的態(tài)度，于是我逼著自己對她的尖叫采取行動，這些行動我相信是不恰當?shù)�，對這個除尖叫之外其他各方面都很討人喜歡的小家伙來說并不合適。我認識到了這一點。因此，我不再把心思放在我對她的尖叫有多討厭上，而是關心起是什么因素激起了她的尖叫。我盡量去預先判斷出這些誘發(fā)因素。我發(fā)現(xiàn)在她感到厭煩、勞累、饑餓或者被忽視的時候，她就發(fā)出尖叫，特別是她的哥哥斯蒂芬去招惹她的時候，她尖叫得更厲害。她是一個需要大人作出快速回應的孩子，尖叫幫她實現(xiàn)了這一目的。我的惱怒促使我去發(fā)現(xiàn)勞琳的問題，更警覺地去看管這幫小家伙�，F(xiàn)在我已經(jīng)變成了很聰明的家長，和勞琳在一起變得愉快多了。這是憤怒帶來的好處。

　　如果你不把憤怒當成是要你去解決問題的信號，那么憤怒只會造成傷害。你任由它存在、不去解決它，最后只會讓你不喜歡自己的感受、不喜歡你自己以及使你產(chǎn)生憤怒情緒的那個人。你的生活糾纏在了本來可以忽略的那些瑣事上。

　　不要讓怒火沖昏頭腦。如果你對一件事感到十分討厭，怒火就會在你的內(nèi)心燃燒，而且你也會把這種怒火發(fā)作出來。在把許多精力花費在情緒激動上之后，你可能會發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實的情況實際上對每個相關的人都比你以為的要好。這種“后見之明”會使你不再頭腦發(fā)熱，幫助你以后在快要發(fā)作起來的時候驅(qū)散心中的怒火。我們關于避免盛怒之下犯錯誤的座右銘是：“人無完人，這是由人的本性決定的�！�

　　警惕可能引起憤怒的高度危險因素。你是不是生活在讓你感到憤怒的生活境況中？如果是這樣的話，你就很有可能把自己的怒氣發(fā)泄到孩子的身上。失去了工作，或者經(jīng)歷了類似的有損自信心的事件，這些都讓你有足夠的理由感到憤怒。一旦你已經(jīng)怒火中燒，小過失很容易會被看成是大問題。如果你突然受到某個怒火觸發(fā)因素的刺激，下面的這句話有助于你讓全家作好心理準備：“我希望你們所有人都知道爸爸今天過得很倒霉。我失業(yè)了，我感到生氣。我會找到另一份工作，我們大家都會好起來的，但是如果我有時對你們大吼大叫，那不是因為我不愛你們。我將努力讓自己平靜起來。”如果你的怒火大到實在難以克制，明智的做法是向孩子們道歉(在他們發(fā)脾氣的時候，你也應該要求他們同樣地作出道歉)：“很抱歉，我這么粗暴。我不該對你們大吼大叫，這不是你們的錯，我并不是要對你們發(fā)火�！边@有助于你保持對自己的坦誠，弄清楚自己的弱點，并且?guī)椭�你保持高度的警覺，直到引起憤怒的因素被解決掉。在生活當中，總會有某些問題是你無法控制的。隨著你在為人父母以及為人處事當中變得越來越有經(jīng)驗，你漸漸就會認識到，在生活當中，你唯一能夠控制的只有你自己的行為。你處理憤怒的方式?jīng)Q定了憤怒是為你和孩子所用，還是給你們帶來傷害。


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