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你對孩子是真愛嗎？你有過錯誤對待嗎？

當(dāng)輔食期結(jié)束，孩子的飲食漸漸趨于和成年人一致，接下來整個兒童期的吃飯好壞是對早期喂養(yǎng)的初步檢驗；待他成年自理生活后，他的飲食習(xí)慣和身體素質(zhì)是對早期喂養(yǎng)的最終檢驗。

同樣，當(dāng)你日夕陪伴的孩子漸漸長成后，他開始踏入學(xué)校，青春期的性格是對早期家庭教養(yǎng)的初步檢驗；待他成年后，終身的人格與品質(zhì)，尤其是婚姻質(zhì)量是對早期家庭教養(yǎng)的最終檢驗。

所以，不論是養(yǎng)還是教，早期是基石，越早越重要。早期越偷懶，后期越麻煩。

而所謂“教”“養(yǎng)”，其實是相輔相成的。身體健康、作息規(guī)律、生活習(xí)慣良好的孩子，就會吃得好睡得好精神好不生病沒蛀牙，就會動作靈活思維敏捷，而且因果邏輯時間觀念也更清晰，從而安全感更強，那么他在每個關(guān)鍵期都能平穩(wěn)過渡、適應(yīng)良好。

而所謂“教養(yǎng)”，在不同時期更是不一樣的。因為孩子是不斷發(fā)展變化的，從口、手、四肢的敏感期，再到語言、秩序、界限的敏感期，孩在不斷在構(gòu)建自我和認(rèn)知世界。比如幾個月大的寶寶，哭了一定要抱，這是要建立安全依戀關(guān)系，而會走了以后，跌倒了是可以不抱的，這是要培養(yǎng)他堅強獨立；比如兩歲的孩子，他只會搶奪自己喜歡的玩具，你所期望的“合作分享”意識到三歲才會萌芽。那么在此期間，你會不會錯誤對待呢？

所以面對這些挑戰(zhàn)，分齡研究對待是非常有必要的。本文先講幼兒期，也就是兩歲半以下孩子的陪伴與對待。

一．給予無條件的愛

你并不是完美的父母，所以不要苛求擁有一個完美的孩子。

所以，愛孩子，不是愛他的優(yōu)點，不是愛他的表現(xiàn)，是愛他本身。如果你在他很乖、表

現(xiàn)很好的時候很愛他，而在他淘氣、搗亂、表現(xiàn)不好的時候就只剩下了憤怒、失望，而忘記了愛，那就不是無條件的愛。

而得到充分的無條件愛的孩子，一生都是樂觀自信的。因為，只有無條件的愛，才能建立安全依戀關(guān)系，孩子對外界的反應(yīng)才會更積極。

二．擁有兩個最基本的態(tài)度

1.尊重

即便他只是個嬰兒，也最起碼應(yīng)該得到三個尊重：

首先尊重孩子的隱私。請使用紙尿褲，紙尿褲不會造成羅圈腿，也不會影響男童生殖器官發(fā)育，更不會捂壞孩子；不要在公眾場合裸露孩子的隱私部位，更不要將他的隱私部位照片上傳至任何網(wǎng)絡(luò)社交平臺——如果孩子會說話，他不會愿意暴露自己的隱私部位給人們看。

其次請尊重孩子的性別。先從穿衣打扮上區(qū)分男女，即便只是個嬰兒，他也是個有尊嚴(yán)的人，不論穿好穿次，他跟你一樣得有最起碼的體面；日常選擇玩具和用品的時候也要進行性別區(qū)分。從語言上，對男寶寶更多用“勇敢、有力氣”，對女寶寶用“安靜，溫柔”等，而不是用從網(wǎng)上學(xué)來的混淆性別和品格的語言糟粕“我們是女漢子，我們是吃貨”——如果孩子會說話，她會喜歡這樣的評價嗎？

還有，請尊重孩子的生命安全。在家請用你的常識去歸置整理物品陳設(shè)，出門請你遵守交通規(guī)則，有私家車的，請為孩子配備兒童安全座椅，不要抱著他當(dāng)人肉氣囊，更不要抱著他坐副駕去挑戰(zhàn)交通法規(guī)——一個不具備生命安全意識、一個不遵守社會規(guī)則的父母，帶給孩子的是什么？

2.接納

前陣子我從網(wǎng)上看到有對美國夫婦，他們四歲的女兒每次穿上男孩衣服都非常開心，穿女孩衣服就非常難過，也就是說這孩子非常想當(dāng)男孩。這對夫婦后來做了個艱難的決定，就是同意孩子從此穿男孩子衣服，開開心心地當(dāng)男孩，并且準(zhǔn)備等她夠年齡了就支持她去做變性手術(shù)——在這個故事面前，我們很多做父母的應(yīng)該汗顏，這是多高程度的一種接納�。《�我們很多人卻并不能接納自己的孩子，不停這樣抱怨孩子：“你怎么是這樣的一個孩子？你怎么這么淘？你怎么這么慢？你怎么這么不聽話？你又尿褲子了！”

所以，請接納孩子的一切特點，他是獨一無二的，如果他的特點讓你煩惱了，請你去尋找解決這些煩惱的方法。

三．培養(yǎng)三個最重要的品質(zhì)

三歲看老是對的。所謂的“長大就好了，慢慢就變了”更多是后天的社會適應(yīng)性對人

行為的一些干預(yù)和修訂，而且很多東西其實是變成了被時光掩埋的秘密，除非人生遇大事，否則不容易暴露。而人生最本質(zhì)的三大優(yōu)良品質(zhì)，則來自于生命早期的培養(yǎng)，而且這三大品質(zhì)將伴隨人的一生，你在優(yōu)秀的、成功的（這詞兒有點濫，但也挺不錯）人身上普遍都能看到，而一些糟糕透頂?shù)娜松�，則經(jīng)常能找到反例。所以，這個非常重要，請切記。請不要當(dāng)小事，不要覺得孩子還小，無所謂。

1.內(nèi)歸因

內(nèi)歸因就是從自身找原因，而不是歸咎于外在原因。具備內(nèi)歸因品質(zhì)的人，成年后如果遇到挫折，他會更多從自身去反思檢討，從而努力完善自己，去通過自己的努力克服困難達成目標(biāo)。而不是抱怨他人、抱怨客觀條件、抱怨外在的環(huán)境、抱怨世界的不公。無疑，這是一個極其優(yōu)秀的品質(zhì)。而這個品質(zhì)是從小培養(yǎng)的，比如孩子磕到了桌角磕疼了腦袋、摔倒在了地上碰到了腿，請不要告訴孩子“桌子壞，你打桌子”“地壞，我替你打地”，而是應(yīng)該讓孩子知道，摔倒是因為自己不小心，下次要小心，并且摔倒是很正常的事，爬起來繼續(xù)走就可以。

2.延遲滿足

延遲滿足就是愿意等待，愿意忍耐，愿意通過達成的規(guī)則去最終實現(xiàn)愿望，而不是想要什么就得馬上擁有。具備延遲滿足品質(zhì)的人，成年后他會為了目標(biāo)去付出努力、等待和忍耐，而不是付出就馬上要結(jié)果，或者不付出就想要結(jié)果。而這些也來自于早期的培養(yǎng)。比如孩子想要一個東西，你可以跟他商量“我們先出去玩，回來了再拿”“你先認(rèn)真吃飯，吃完了再做”“這個今天已經(jīng)吃過了，明天再吃”，很多孩子不被滿足時都會哭鬧、不妥協(xié)甚至倒地不起或者滿地打滾，而此刻如果你不堅持，以后他這個招數(shù)會一直用下去的，成為要挾你的習(xí)慣，直至成年，

3.自控力

在培養(yǎng)延遲滿足品質(zhì)的過程中，必然會伴生出另外一個可貴的品質(zhì)，那就是自控力，因為沒有自控力是無法實現(xiàn)“延遲”的。具備自控力的人，成年后對規(guī)則比較重視，道德感較高，一般都能成為正直的、守時的、律己的、嚴(yán)謹(jǐn)?shù)囊约白钇鸫a不亂穿馬路的人，當(dāng)然，這些你在優(yōu)秀的人身上也都能看到。當(dāng)然，孩子的自控“能力”跟年齡和個性氣質(zhì)有一定關(guān)系，但自控的“意識和習(xí)慣”，卻是只要他能懂話，可商量，就可以開始培養(yǎng)了——小飛俠曾經(jīng)有兩次陪著我上完1.5小時的家長課，能在我的商量和示意下做到不鬧不喊叫自己玩不影響我們，就是自控力的體現(xiàn)。

四．不要再把兒時我們深惡痛絕的，加諸在我們的孩子身上

1.不溺愛

要培養(yǎng)以上優(yōu)秀品質(zhì)，就得做到不溺愛。動作發(fā)展和飲食習(xí)慣因為溺愛而導(dǎo)致的負(fù)面結(jié)果我們不贅述了，而在行為習(xí)慣上如果過度溺愛的話，孩子的獨立性將得不到鍛煉，如果連自己吃飯、穿衣、穿鞋、洗臉、刷牙、自己的東西掉了自己撿、幫助做家務(wù)等都不舍得讓孩子做的話，那么更別提培養(yǎng)延遲滿足等品質(zhì)了。

2.不貼標(biāo)簽

墨菲定律：你擔(dān)心的事情一定會出現(xiàn)。你的擔(dān)心就是對這件事情的負(fù)面強化。正所謂：

念念不忘，必有回響。

“這孩子心眼真多”“這孩子特不老實”“這孩子就愛欺負(fù)別的孩子”，“這孩子最近怎么總摸小jj”，事實上，孩子的某些行為沒有特定意義，你貼的標(biāo)簽反而會進行負(fù)面強化，久而久之沒準(zhǔn)他真的就是你說的那樣了。

小飛俠上早教課時，我發(fā)現(xiàn)他有點怕那個黑皮膚長汗毛的外教，每次那個老師輔助他做體操他就有點兒不愿意，只是有點兒哦。我有次很錯誤地問他：“你是不是怕那個老師��？”小飛俠點頭說是，從此他每次一看見那個老師就撲我懷里說“我怕那個老師！”完全不讓那個老師再碰他。這就是我貼標(biāo)簽和負(fù)面強化的后果。后來我就努力撕標(biāo)簽，每次見了那個老師我都對小飛俠說“你看老師對你笑了，他喜歡你呀，你也對他笑吧，你過去找他吧！”這樣反復(fù)幾次才漸漸好了。

3.忽略和淡化

首先要明白，孩子的有些行為不屬于負(fù)面行為，比如一歲多的孩子去拽別人的頭發(fā)，兩歲多的孩子在爭搶玩具的過程中推倒了別人，其實都是正常的，但如果你擔(dān)心妨礙或者傷害到別人，想去做一些干預(yù)的話，請切記：不要打，打了反而記住了；不要不停說他，說多了就是給他強化“你就是這樣的孩子，你就是在這方面不好”；不要在該行為未出現(xiàn)之前就打預(yù)防針，本來他都忘了，你一說他反而記起了，馬上就去實施了；不要在該行為出現(xiàn)后馬上認(rèn)真高調(diào)地去制止，他發(fā)現(xiàn)能引起你的注意，會更加樂此不疲。正確做法是：忽略他的行為，淡化你的態(tài)度，轉(zhuǎn)移他的注意力，和緩地進行隔離。如此幾次，漸漸這個行為就過渡了。

4.不過度表揚

我經(jīng)常被有的家長嘴里不停地復(fù)讀機一樣的“真棒！好樣的！你真棒！”聽得耳朵起繭子，而仔細(xì)一看，卻無非是孩子走了一步?jīng)]摔跤、吃個水果沒亂吐這樣再正常不過的事情。

這些事情不需要表揚。這些事情都需要表揚的話，那么真正值得表揚的事情又如何更夸張地表揚呢？而且過多的表揚會讓孩子習(xí)以為常，以后若沒有人天天表揚他，他將非常挫敗。表揚成口頭禪以后，孩子事事都會為了表揚而去表現(xiàn)，做事情會先求贊美，他內(nèi)心的觀念就變成：大人愛的是我的表現(xiàn)，我唯有好好表現(xiàn)才能獲得愛。而這樣的人格無疑是不健全的。

但孩子還是需要表揚的。那么如何表揚呢？請一定在他確實努力了、有關(guān)品質(zhì)的、不是先天擁有的東西上去表揚，而且表揚地具體一些，明確一些，頻次不要太高。比如“你今天出門幫媽媽拿包了，真的謝謝你呢”“你給弟弟喂水喝了，會照顧弟弟真的不錯��！”

5.不捉弄

經(jīng)�？吹胶芏嗳诉@樣逗孩子玩：“你手里的東西能不能給我吃一口��？”孩子遞過來之后卻說“阿姨不吃，你吃，阿姨逗你玩兒呢！”每當(dāng)這時候我會對那個人說：“請你收下，請你吃掉”；或者這樣問一個小男孩：“你是男孩還是女孩��？男孩啊，不對，你是女孩”，我只好蹲下來告訴孩子：“你是男孩，不是女孩”；還有問孩子“你愛奶奶還是愛媽媽啊？”，孩子小小年紀(jì)就得學(xué)會察言觀色，媽媽在邊上就說愛媽媽，奶奶在邊上就說愛奶奶。我們希望孩子做真誠、事實求是的人，那么就不要去混淆孩子剛剛建立起來的認(rèn)知概念和思想品格。

6.不賄賂

“聽話媽媽給你買糖吃”“你乖乖親一口叔叔，叔叔就送你個小汽車”，不要讓孩子為了得到想要的東西而去表現(xiàn)或者表演，也不要讓你和孩子的關(guān)系變成赤裸裸的利益交換。不珍惜孩子品格的家長，是需要反思的。

7.不威脅

“你這樣媽媽就不愛你了，你這樣媽媽就不要你了”“你現(xiàn)在不好好吃飯的話，以后永遠(yuǎn)都沒飯吃”，威脅孩子本來就不對，再去說不留余地且根本不可能實現(xiàn)的結(jié)果那就更不對了。你可以告訴他不讓做是因為這件事本身不對；要吃飯是因為吃飯才有力氣，飯很好吃。

8.不侮辱不恐嚇

不論孩子多么淘氣，不論你多么忙碌辛苦，也請不要跟孩子說氣話，更不要中傷和侮辱他，不論他聽不聽得懂。如果僅僅是發(fā)泄情緒，請克制，如果就是發(fā)泄給孩子聽，你是因為他聽不懂才發(fā)泄，還是想讓他聽懂？而孩子完全可以感受你的情緒，也很快就能模仿背誦你的語言。

如果需要跟犯錯的孩子講道理，請只針對事情對錯，不要否定他的品格，而且道理認(rèn)真講一次就夠，不要不停嘮叨；或許你可以懲罰他（當(dāng)然我們不提倡打），但不要總拿“打”來嚇唬他：“小心我打你啊！你再這樣我馬上打你！我打死你！”，還說得很大聲，想以此來震懾孩子，而你真的希望孩子是被嚇大的嗎？

9.不要樹立假想壞人

姥姥說“你再這樣媽媽就來打你了！你爸爸不讓你吃這個！你再不聽話警察就來抓你了！”看護人一般都不愿意自己當(dāng)惡人，所以總愛把另外一個人樹立成壞人來嚇唬孩子，而媽媽被無端樹立成了壞人，那豈不是影響媽媽的形象？警察叔叔被樹立成了壞人，那么在真正有危險的時候警察還能被孩子所信任嗎？

10.不要表里不一地評價孩子

只要孩子能聽見，那么你對他的評價都會起到強化作用。而表里不一的評價更會引起孩子的混亂。比如你嚴(yán)肅地要求孩子“不要打人，打人不對”，然后卻跟孩子爸爸很高興地說“孩子會打架了呢，以后上學(xué)不會受欺負(fù)了！”，孩子看似漫不經(jīng)心地在一邊在玩，但其實你說的他都聽見了，而且還明白了你其實喜歡他打人呢，下次他會繼續(xù)用打人來試探、觀察你。與此類似，大人們之間聊天，如果孩子在場，請注意一些是非話、評價他人的話、少兒不宜的話，甚至一些會強化他某些行為的話，盡量不說。

11.多用正面語言和孩子溝通

用“慢慢走”代替“別跑！”，用“讓我們安靜一會兒”替代“別吵了”，總之，多用正面語言，少用負(fù)面語言。而一些不文雅的口頭禪，甚至一些不文明的語言，孩子其實學(xué)起來比誰都快。那種聽見孩子說臟話還覺得好玩的父母，應(yīng)該去反省。

12.不要教他說，也不要當(dāng)翻譯

不管孩子的語言發(fā)展到什么階段，請讓孩子自己去說，不要不停教：“你對阿姨說你好，你問阿姨你在干嗎呢，你問小哥哥我能和你一起玩嗎？”，不要讓孩子做你的復(fù)讀機，也不要不停翻譯孩子的話，請把語言鍛煉和思維發(fā)展的機會留給孩子自己，讓他自己努力去表達。

13.少限制，但要有界限

在孩子探索世界和與外界互動的過程中，不能進行過多限制，“這個不能動，那個不能碰”是會影響孩子發(fā)展的。但如果孩子碰了不該碰的，那一定是大人的失職。在家里，你應(yīng)該給桌角穿上防撞條，給柜子和冰箱安上鎖，給插座蓋上保護套，把家里的藥箱藏起來，不要讓孩子給自己帶來傷害；而在外面，你則要盡可能多地安撫和照看好孩子，做到不妨礙他人、不損害公物。

我記得我在網(wǎng)上看到過有個奶奶讓孩子坐在超市的大米桶內(nèi)玩耍嬉戲，最后還尿在了里面。熊孩子在自己親人的眼里怎么都是可愛的，可被妨礙到的外界是不會接納容忍的，這跟外界有無愛心毫無關(guān)系。

14.夫妻關(guān)系是第一位的

在任何家庭關(guān)系中，夫妻關(guān)系永遠(yuǎn)是第一位的。只有恩愛和諧的夫妻關(guān)系，才能讓孩子享受到幸福感和安全感，孩子也才能學(xué)會真正的愛。不吵架的夫妻是不存在的，但請盡量不要當(dāng)著孩子的面爭吵，因為孩子的直線思維會認(rèn)為“他們吵架都是因為我，一定是因為我做錯了”，所以，你們吵架時，孩子不僅是被你們的爭吵驚嚇到，他更會被自己內(nèi)心的負(fù)罪感而深深傷害。這是孩子怯懦自卑的源頭。

15.不敷衍，全心陪伴

小飛俠話多起來以后，經(jīng)常把我煩得要死，我就“嗯啊哦”地回答他，他每次都很生氣地大聲再重復(fù)，重復(fù)到我認(rèn)真對待為止。

我想，在孩子心里，“忙”肯定是一個怪獸，為什么要搶走媽媽的時間？手機也是個怪獸，媽媽為什么那么愛看它？所以，媽媽們，請合理妥善安排你做家務(wù)的時間，同時請放下你的手機，給孩子高質(zhì)量的陪伴。

同時，動作與游戲、環(huán)境與同伴是這一時期你需要提供給孩子的，而且不論孩子表現(xiàn)如何，他只要能與同伴一起玩耍，對他都是有益的。

所以，沒有人天生就是合格的父母，我們能做的，就是不斷學(xué)習(xí)，讓自己的知識能跟上孩子發(fā)展的腳步。不求居功，但求無過。只愿對他少一些錯誤對待，只愿日后思及，少一些內(nèi)疚抱憾。