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　　很久以來我們都在以自己的方式關愛著孩子，給孩子最好的吃、最好的穿，他想要什么就給他什么，我們總是在盡最大程度的付出，從來問孩子需呀什么，他想要什么? 我們給予的一切是否是對他有用的呢？有時候我們盡心付出的一切不一定都會讓孩子領情。其實一切的根本問題在于我們實在太忙，根本沒有太多的時間跟孩子溝通和關懷，我們該如何扮演好父母的角色呢？

　　如果我每天每夜都很乖，你是不是可以抱抱我？

　　如果我犯了錯誤，你是不是不再愛我？

　　如果我和世界作對，你是不是能多看看我？

　　心事重重的小男孩

　　這是我的一個導師講的真實的個案，當時對我的觸動難以用語言來形容，此個案促使我多年以來，一直堅持把對孩子的心理輔導放在首位。

　　家長帶著一個約7歲的男孩子來做心理輔導。原因是：一段時間以來，這個孩子每天會在做完功課后，立刻跑去客廳坐在沙發(fā)上，打開電視看動畫片。這是從小養(yǎng)成的習慣，家人覺得很正常。奇怪的是他現(xiàn)在還堅持坐在一個固定的位置，要把電視聲音調得很小，而且動畫片播完以后不再主動離開，不管電視里再播放什么節(jié)目也不換臺，只是坐在那里盯著電視發(fā)呆，家長換了頻道也不反對，一再催促之下才會去睡覺。

　　家長還發(fā)現(xiàn)，原本就比較內向的孩子，現(xiàn)在話說得越來越少了，小小的年齡，好像有很多很多的心事放不下。

　　男孩子的家庭關系很簡單，一家三口人和一個從鄉(xiāng)下來的保姆。爸爸是一個外資公司的高管，工作很忙，不太擅長言辭表達，屬于最典型的“空中飛人”，即使休假在家里的時候，也總是坐在書房里的電腦前工作。

　　媽媽是一個公司的會計師，雖然每天會回家，但多數(shù)時候都要加班到很晚。有時回家兒子已經睡覺了，書桌上攤著需要媽媽簽字的作業(yè)本。

　　保姆是一個沉默寡言的中年婦女，盡職盡責，每天除了做家務，還負責接送孩子上學放學，照顧孩子吃飯睡覺等，但是跟孩子基本上沒有其他的言語交流。

　　父母發(fā)現(xiàn)孩子的異常狀況后，反復追問，孩子什么話也不說，問得急了，孩子就哭。而在保姆那里，同樣問不出任何原因。爸爸從網上搜索資料查詢，發(fā)現(xiàn)孩子的狀態(tài)跟“自閉癥”里的某些癥狀很像，非常著急擔憂，找到心理咨詢師請求幫助。

　　開始時，面對陌生的心理咨詢師，這個安靜的男孩子一言不發(fā)，只是配合著點頭或者搖頭，聽話地做一些繪畫之類的活動。后來，在新奇的游戲活動中，孩子漸漸放松下來，開始接受咨詢師，愿意和他進行一些交談了。

　　“喜歡看動畫片嗎？”

　　“喜歡�！�

　　“哦，喜歡看哪一種動畫片呢？”

　　“嗯，小動物的�！�

　　“喜歡小動物啊，我也喜歡可愛的小動物，家里有小寵物嗎？”

　　“沒有，媽媽說我太小了，不會養(yǎng)�！�

　　“是的，養(yǎng)小動物可不是簡單的事情，每天給它吃東西、洗澡、訓練，還要帶出去散步，等你再長大一點，才有能力去照顧，對嗎？”

　　“對，媽媽說，我上二年級再買。”

　　說到小動物，他有點興奮起來：

　　“我最喜歡小狗狗了，我想讓它學倒立……”

　　“每天都在什么時候看動畫片呢？”

　　“媽媽說，寫完作業(yè)才能看�！�

　　“除了動畫片還喜歡看什么電視節(jié)目？”

　　他認真地想了想，搖頭。

　　“我聽你媽媽說，你現(xiàn)在每天看完了動畫片還不去睡覺，是有什么原因嗎？”

　　他抬頭看了一眼咨詢師，低下頭不說話。在接下來的輔導中，一涉及這個問題，他馬上變得沉默不語。

　　經過幾次輔導后，孩子變得開朗多了，家長反映他看完動畫片后會主動離開，只是不再像以前一樣聽話，有時會莫名其妙地發(fā)脾氣。

　　在一次氣氛非常和諧的輔導中，孩子的表達意愿很強時，咨詢師小心地問：

　　“可以告訴我，有時候看完了動畫片，你坐在沙發(fā)上不想離開，是在等什么嗎？”

　　孩子的表情立刻變得僵硬，眼淚在眼眶里慢慢積蓄，終于沒能忍住，抽泣起來：“我……我……我等……爸爸，抱我。哇……” 孩子傷心地哭了，上氣不接下氣……

　　孩子父母工作很忙，很少有時間跟孩子在一起，平常飲食起居和上學放學，都由保姆來照顧。孩子很聽話，學習成績不錯，讓家長一直很驕傲也很省心。

　　爸爸媽媽都很愛兒子，爸爸會從世界各地帶回各種新奇的玩具，媽媽會給孩子買很多零食和時尚的衣服，在家里也沒有很多的限制。家長根據(jù)咨詢師的提示，回憶起一件事：大概兩個月前的一個周末，爸爸的一個大學同學從外地來訪，吃過晚飯后，爸爸在客廳里陪著客人聊天。

　　孩子寫完作業(yè)，看動畫片的時間到了，就去找媽媽，媽媽不忍心拒絕孩子，就讓孩子把電視聲音調小，不要干擾到大人談話。孩子照做了，到客廳里打開電視，按照媽媽的吩咐把電視聲音調得很小，安靜地坐在爸爸身旁看自己喜歡的動畫片。

　　過了一會兒，客人注意到了，夸贊說：“你家的兒子好乖，你看他多懂事，為了不干擾我們談話還把電視聲音都調小了�！�

　　爸爸很驕傲，順手親熱地攬過身旁的兒子，一邊讓兒子依靠在自己身上看電視，一邊繼續(xù)跟客人交談。后來的事情記不太清了，感覺兒子那幾天好像是有點興奮，有一次媽媽聽到他邊寫作業(yè)邊唱歌呢。

　　其實在孩子的記憶當中，好像從未被爸爸如此親熱地抱過。意外得到這一溫情的摟抱后，幸福的孩子明白了如何得到爸爸的愛和關注，從此一直堅持每晚坐在電視機前，維持同一坐姿，以為只有這樣才能得到爸爸的擁抱和愛。

　　在孩子那里得到證實以后，父親泣不成聲：“我從小日子過得很苦，所以現(xiàn)在拼命地工作，就是想多掙錢讓自己的兒子享受最好的生活和教育�？墒菦]有想到，孩子真正想要的，只是我的一個擁抱。”

　　不懂孩子的愛，如何愛孩子

　　很久以來，我們的父母總是以自己的方式給孩子關愛，盡自己最大的能力給孩子以滿足，背后的動機都是無盡的愛，一切目的都是為了孩子好。所以很多父母從沒有想過：我們給的方式對嗎？孩子能接受嗎？這是孩子想要的嗎？適合孩子的成長需要嗎？……更沒有想過：這樣的方式會不會傷害到孩子？怎樣給才會讓孩子真正體會到父母的愛？我們應該如何更有效地演好父母的角色？……

　　很多人成年以后，甚至有了自己的家庭、孩子以后，跟自己父母的連接還是會有陰影或障礙，這些大多與成長過程中造成的創(chuàng)傷有關。

　　曾經在我的課程里，有一位女士帶著很大的一份成長創(chuàng)傷：對父母有無盡的抱怨和指責。她反復強調父母從來都是不想要自己、不愛自己的。在治療過程中，我跟她有一段對話很有意思。創(chuàng)藝寶貝 http://www.izaojiao.com/jigou/pinpai/3

　　她堅稱她媽媽從來沒有抱過她。小時候呢？沒有抱過。幼兒的時候呢？沒有抱過。嬰兒的時候呢？沒有抱過。嬰幼兒的時候不在媽媽的懷抱里，你會在哪里？搖籃里。你是不是母乳喂養(yǎng)的？是的。那么媽媽喂乳的時候你會躺在哪里？搖籃里。那么請想一想當時的那個情景是什么樣的？大家都笑，她也笑。我再問：“嬰幼兒的時候，媽媽抱過你嗎？”她依然很堅定：“從來沒有抱過我。”

　　她在無理取鬧嗎？不，只是她心里的創(chuàng)傷太深了。在多年的成長過程中，父母關愛的缺失不斷強化，負性情緒填滿了內心，把所有好的部分都掩蓋起來了。

　　沒有接觸過心理輔導工作的人從來想不到，會有多少成年人在我這里遺憾、傷心、委屈、憤怒、抱怨甚至批評、指責父母。而原因只有這些：父母從來沒有愛過我，從來沒有抱過我，從來沒有關注過我，從來沒有肯定過我……但是，當我們有了孩子以后，往往又會用同樣的養(yǎng)育模式去對待我們的孩子。

　　父母們該是花些時間陪陪你的孩子的時候了，讓孩子在父母的關愛中成長，了解他的需要，給予他內心的關愛，讓孩子內心里感到你的愛，而不只是一味的物質滿足。讓父母們都動起來吧，讓我們更懂孩子。