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　　目前，中國獨生子女的教育成為被熱切關注的一個區(qū)塊。如何讓獨生子女懂事貼心、自動自發(fā)、樂于學習又勇于溝通，相信是千千萬萬爸爸、媽媽心中的期盼。

　　獨生子女很難教？

　　問題之一，“我家女孩自尊心極強，力求完美，但又不敢面對挫折，受不了失敗，我該如何幫她克服？”

　　問題之二，“我家孩子虛榮心很強，總愛爭強好勝，愛炫耀，愛爭第一，這是好現(xiàn)象嗎？家長應該怎么辦？支持他嗎？”

　　問題之三，“我的兒子很貪玩、很懶惰，我很煩惱，不知道怎樣辦？”

　　類似這些提到“自尊心極強”“不敢面對挫折”“虛榮心強”“愛炫耀”“愛爭第一”“貪玩”“懶惰”……似乎點出了這個時代里獨生子女的人格特質(zhì)和行為表現(xiàn)。

　　獨生子女的六大迷思

　　他們是中國許許多多家庭的希望，是許許多多爺爺奶奶、爸爸媽媽的寶貝。

　　在談到如何解決獨生子女所帶給爸爸媽媽的困擾之前，其實應該先了解獨生子女是生活在什么樣的環(huán)境氛圍，還有，可能大人有了那些對獨生子女的迷思，以致掉入了“剪不斷，理還亂”的親子糾結(jié)。

　　迷思之一

　　錯誤：獨生子女沒有兄弟姊妹做伴，好可憐喲

　　正確：獨生子女如果和爺爺奶奶、爸爸媽媽關系良好，一樣可以享受到團隊做伴的互動。

　　這是有些獨生子女為什么在進入幼兒園、進入學校后，常讓父母師長頭痛的起源。因為當周邊大人常帶著同情憐憫的眼神或口吻看著小娃，然后說：“你好可憐喲！怎么都沒有人陪你玩？”

　　久而久之，孩子會自憐自怨起來，當帶到校門口之前，他們緊摟著大人就是不肯進教室；當看到心愛的玩具，哭著要買就是要買，孩子的心里已經(jīng)起了變化，那種感覺就是：“我很可憐，你們應該補償我。”

　　想想看，在這樣成長的過程中，這些獨生子女怎么不會越要越多、越吵越大聲呢？也就是這樣，他們會養(yǎng)成了“不敢面對挫折”“虛榮心強”或“依賴性極重”等個性特質(zhì)。

　　我建議大人們要改掉“可憐”獨生子女的心態(tài)，換一個正面“平常心”的感覺來和他們互動。越是一般性地教導孩子，越是正�；�地建立游戲規(guī)則，獨生子女在“一視同仁”的感覺中，反而更有自律性、更有自我期許，才不會覺得爸爸媽媽對他(她)有所虧欠。

　　迷思之二

　　錯誤：獨生子女比較任性

　　正確：只要父母在教養(yǎng)獨生子女的過程中，不要毫無原則地“讓步”，獨生子女一樣可以學到“尊重”和“分享”。

　　有對夫妻曾來求助，他們碰到的困擾是念中學一年級的女兒非常嬌縱，媽媽的說法是：“女兒從小長得漂亮可愛，我愛人把她當‘公主’寵愛，什么都依她，有時候女兒打他，他還笑嘻嘻地無所謂；我要管女兒時，愛人還跟我吵架，說我管太嚴了。”

　　“公主”的爸爸一臉懊惱地告訴我：“女兒小時候真的很可愛，嘴巴又甜，她如果犯錯，我都不忍心罰她，但是現(xiàn)在長大了，她變得任性，講話口氣又很兇，讓我們夫妻倆都很頭痛……”

　　我建議他們夫妻倆要重新溝通清楚、建立共識，才能對女兒有明確的規(guī)范，讓她學到分寸拿捏、適度的自我約束。

　　一般而言，孩子的任性行為，為人父母也要負起大部分的責任，有時候就是因為只有一個孩子，所以特別寶貝，以致孩子有恃無恐、為所欲為。等到孩子的偏差行為出現(xiàn)了，才懊悔莫及��！

　　為了避免孩子任性，父母可以多帶孩子參加團體活動，例如：在公園的游樂區(qū)、在書店的閱覽區(qū)、在同事聚餐的家里、在幼兒園的教室里等等，讓孩子學會和別的小朋友一塊兒玩，學到分享的方法和經(jīng)驗，那么，孩子的熱忱、開朗、積極、創(chuàng)意、合群……各種優(yōu)良的個性特質(zhì)就會源源不斷地出現(xiàn)了。

　　迷思之三

　　錯誤：獨生子女吃不了苦

　　正確：父母不要為子女做太多，獨生子女一樣可以得到磨練的機會。

　　說來也值得深思，當有些父母在怪罪孩子太依賴他們時，卻沒想到一切可能是自己本身太“依賴子女”所造成的。子女吃不了苦，可能是我們做父母的提前幫孩子打理一切了。曾經(jīng)有位離婚少婦提及媽媽和她的關系，她說：“我在結(jié)婚的前一晚，媽媽哭了一整個晚上，就是舍不得我嫁人，她說擔心我吃不了苦�；楹�，我也三天兩頭往娘家跑，后來我真的受不了婆家的生活，干脆離婚回到媽媽身邊，可是現(xiàn)在變成我媽媽一天到晚還在管我，讓我受不了。”

　　這位離婚少婦碰到的困難就是“母女黏結(jié)太深了”，媽媽不論在生活上、在情感上都非常依賴獨生女兒，連她要結(jié)婚都舍不得，這使得女兒沒有做好心理準備，沒有學會和愛人過好新家庭的生活，沒有學會認清生命中的角色，要從“女兒”逐漸走向“老婆”和“媽媽”的角色。

　　當離婚少婦的生命角色又退回只做“女兒”時，她卻依然不快樂。這也就是所有獨生子女父母的警惕，你的放手，孩子才有展翅高飛的成長機會；你的放心，孩子才有相信自己的力量。

　　至于獨生子女的爸媽如何做到不要依賴子女，當然，你要練習自我成長，要有自己的生活圈，也要有自己的生活目標。當你和孩子的關系是親密又獨立的時候，孩子才能勇往直前、迎向人生、不怕吃苦了。

　　迷思之四

　　錯誤：獨生子女逆反心理特別大

　　正確：大人若能充分理解孩子的身心需求，又有正確的溝通技巧，獨生子女就不會用“頂嘴”或“不理不睬”的方式響應。

　　不是每個孩子都一定會有逆反心理。

　　所謂的“逆反”心態(tài)，它的因素有三：

　　1.父母權(quán)威，子女反彈

　　有的父母習慣用教訓的口吻、用負面的語詞來責怪孩子，當孩子有極深的挫折感時，終將忍不住地想解釋、想爭辯，結(jié)果這樣的行為一出現(xiàn)，父母又認為孩子不聽話、孩子頂嘴了。

　　2.父母嘮叨，子女反彈

　　不少的爸爸媽媽把全副心力放在獨生子女身上，舉凡生活作息、課業(yè)學習、同學往來等都在密切的關注下，這時，不免以重重復復的提醒、嘮嘮叨叨的語詞，希望孩子快速配合、快速做到。

　　然而，這個時代的孩子自主性特強，他們也有自己的想法、做法，尤其他們不喜歡被當做小娃娃般地照顧，這也就是為什么當父母一再叮嚀時，子女在不耐煩之余立刻出言不遜或不理不睬，結(jié)果就讓父母難堪失望了。

　　3.父母不理解，子女反彈

　　生活在網(wǎng)絡時代的孩子，借助MSN、借助在線游戲，他們很容易交到網(wǎng)友，也很容易學到一些國際信息，這對父母而言，是一個非常大的挑戰(zhàn)。

　　爸媽可能無法理解孩子為什么可以在短時間內(nèi)和陌生網(wǎng)友聊得這么熟悉，卻不愿意和父母溝通；爸媽也無法理解孩子為什么可以在計算機世界里樂此不疲，可是叫他們好好學習卻相應不理。

　　當爸媽不理解時，火氣大了，口氣也不好了，這時，這些得天“獨”厚的孩子不好受，自然也就產(chǎn)生讓爸媽看來是“逆反行為”的表現(xiàn)了。

　　在這種情況下，為人父母多少要接觸一下網(wǎng)絡世界，多少要理解子女的興趣，這樣，在有共同話題、共同學習的前提下，孩子不至于因為被批判、被指責而和爸媽關系緊張。

　　迷思之五

　　錯誤：獨生子女“三千寵愛集一身”，要什么有什么

　　正確：不勞而獲，往往讓孩子失去“自力更生”的動力；父母給得慢、給得少，掌握“夠就好了”的原則，孩子就會有力爭上游，凡事靠自己的認知。

　　這一代獨生子女的爸媽由于生活在物質(zhì)比較缺乏的環(huán)境，如今，條件好多了，各方面都比較有能力，不知不覺會想給孩子更多、更好的東西，例如買昂貴的玩具、海外旅游，或上名貴的私校等等。

　　這是因為自己童年無法擁有，就會想補償孩子；加上孩子只有一個，不給他(她)，又要給誰呢？于是不知不覺“三千寵愛集一身”，孩子要什么給什么，沒有讓孩子學到“努力才能擁有”的過程。

　　甚至我還看到有些獨生子女的爸媽，自個兒穿著打扮是極盡儉樸，可是孩子卻穿名牌、上名校，他們就是要讓孩子擁有最好的一切。一方面我心疼這些爸爸媽媽的努力付出，一方面我也為他們的付出捏了一把冷汗。

　　因為長期習慣享受的獨生子女，當有一天資源不足的時候，當必須獨當一面完全靠自己的時候，他們難免會怨怪爸爸媽媽給得太少，或者怨怪周遭一切對不起他(她)。

　　所以，建議掌握“夠就好了”的原則，讓孩子學到“延遲享樂”的習慣，讓孩子得到“感恩惜福”的學習，這樣爸爸媽媽創(chuàng)造的基業(yè)才能留得到，獨生子女也不至于予取予求了。

　　迷思之六

　　錯誤：獨生子女問題特別多

　　正確：不同的時代、不同的成長環(huán)境，孩子會有不同需要面對的“挑戰(zhàn)”。

　　常聽到有些爸爸媽媽問到：“吳老師，是不是我的孩子是獨生孩子，所以問題特別多？這應該是說——過去老一代在教育孩子的過程中，都是比較傳統(tǒng)的、權(quán)威的，或因為忙碌而讓孩子凡事自個兒來；如今，大家生活條件好多了，社會上能提供給獨生子女進名校、到好企業(yè)上班的機會卻又僧多粥少，這也是為什么獨生子女的爸媽拼命想栽培自家孩子，希望他(她)一帆風順，一生幸福快樂。

　　關注多了，要求多了，看起來就顯得“獨生子女的問題特別多”。其實，每個時代、每個階段，本來就會有各種不同的孩子教育問題、身體調(diào)養(yǎng)問題、生活環(huán)境問題等等。爸爸媽媽需要有“個人成長”“夫妻成長”“親子成長”和“家庭成長”諸如此類的成長意識，才能快速修正過去不合時宜的教養(yǎng)觀念和方法，同時“接受”所有從親子互動所衍生的“問題”，這些看似“問題”，其實換一個角度來看，應該視為幫助全家更和諧相處，更能共同成長的“挑戰(zhàn)”。

　　每一個家庭都有著無形的互動模式，如果能透過深入的覺察，可以讓我們找到家人相處的盲點。好比疏遠的關系需要回歸親密的引導；過分緊密的關系需要獨立自主的空間。只有“有點黏又不太黏”才是最舒服的家人關系，因為在需要支持的時候，家人必定會靠近鼓勵，而需要各自發(fā)展的時候，彼此雖然分離，但心靈仍相屬相知。