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　　每次和媽媽們談話時，我都會問：“您愛孩子嗎？”

　　媽媽們都會回答說“愛”，至今沒有一位媽媽說不愛自己的孩子。但當我問“當孩子煩人時您會怎么辦”時，大部分媽媽都會不知所措，其表情好像是討厭孩子有罪似的。

　　精神分析學家溫尼科特說，父母無論怎么愛孩子，也會有討厭孩子的時候，并列出了如下的理由：

　　一、孩子妨礙媽媽的私生活；

　　二、孩子在肚子餓或有所需求的時候會非常愛媽媽，而一旦得到了所需的東西，就會像扔橘子皮一樣把媽媽扔掉；

　　三、懷疑媽媽，把媽媽給的食物扔掉，使媽媽對自己產(chǎn)生懷疑，在此同時卻欣然接受其他人給自己的食物；

　　四、早上在家里哭鬧了老半天，抱到外面一見到過往行人就眉開眼笑。行人們還撫摸孩子說：“真是個漂亮又懂事的好孩子！”

　　上述這樣的孩子怎么能不讓人討厭呢？世上沒有完美的人，再怎么出色的父母也不會是完美的，因此不必因為討厭孩子而感到罪責和不安，應該坦率地承認討厭孩子的心情。但我們往往不愿承認自己討厭某個人，甚至認為父母就應該給孩子無條件的愛。

　　當然，努力學習為人父母之術(shù)是非常正常的事，但太想成為完美的父母，反而對自己和孩子都不好。

　　“杰出的父母”可能會成為孩子的壓力

　　慶模小時候常對我們說這樣一句話：“我絕對不做醫(yī)生�！�

　　我很奇怪，從來沒誰說過要讓孩子當醫(yī)生，孩子怎么會說出這樣的話呢？

　　想了想，我猜測孩子是因為爸爸和媽媽都是醫(yī)生，都特別忙，和孩子在一起的時間很少，所以孩子產(chǎn)生了不滿。后來才知道事情并不是這樣，而是出于一個令我們?nèi)f萬沒有想到的原因。

　　我丈夫在幾年前曾獲得過一個大獎，這個大獎是美國醫(yī)學會授予發(fā)表了優(yōu)秀醫(yī)學論文者的大獎。我丈夫是第一個獲此殊榮的外國人，家人紛紛表示祝賀，可唯獨慶模的表情似乎很復雜。乍看之下，是嫉妒和絕望交織在一起的表情。但我又想，或許是我太多心了吧！就沒把這件事放在心上。

　　可不久后，慶模出現(xiàn)了一個奇怪的現(xiàn)象：一去爸爸的辦公室，就翻爸爸的東西，還偷偷地拿一些回家來。

　　我的心一沉，原來來自父母的壓力，已經(jīng)滲透到慶模身上了。

　　孩子都希望像父母，渴望得到父母的認可，特別是渴望得到爸爸的認可，慶模也是這樣。但是，突然有一天，他發(fā)現(xiàn)自己根本趕不上爸爸，再加上總聽到周圍的人說“應該學學你爸啊”，這些都對他造成了巨大的壓力。結(jié)果慶模陷入了“無論如何也趕不上爸爸”的自卑情緒中。

　　而出于反抗心理，他才宣稱說絕不做醫(yī)生，可是心中還是渴望得到爸爸的認可。于是為了弄清爸爸成功的秘訣，就偷偷地翻看爸爸的東西。而且我的存在，也對慶模構(gòu)成了不小的壓力。

　　理解了慶模后，我的心一陣痛。沒想到在我們毫無察覺的情況下，我們的存在竟然給孩子造成了壓力。

　　此后，我就刻意地給慶模講我們犯錯的故事。比如說小時候媽媽和爸爸都不學習，整天惹是生非，讓父母操心等。我講這些的目的是讓他明白，媽媽爸爸也不是完美的人。

　　聽了我的話，慶模起初很驚訝。

　　“我還以為爸爸媽媽從小就一直非常優(yōu)秀呢，原來不是那樣��！”

　　經(jīng)常聽我講爸爸媽媽犯錯的故事，慶模發(fā)現(xiàn)自己有些地方比爸爸媽媽還強，就非常高興。有時慶模問我什么問題時，我明明知道，卻故意裝作不知道地說：“我不知道啊⋯⋯”慶模就會這么說道：“媽媽連這個也不知道啊？”

　　此后，慶模再也不會偷偷地拿爸爸的東西回家了。

　　不要想做100分的父母

　　如果不經(jīng)歷這樣的事情，或許我還會勸人們盡最大努力學習一切為人父母之道�？墒乾F(xiàn)在，我會信心十足地跟大家說：“不要想著成為100分的父母，努力成為80分的父母吧！”

　　這個世界上沒有一個完美的人，但卻會有看起來很完美的人。在這樣的人身邊時，因為他不犯一點兒錯誤，所以你會感到抬不起頭。而且在這樣的人面前，你覺得自己絕對不能犯一點兒錯誤，所以會感到相當緊張。

　　對孩子來說，父母就是世界上最偉大的人。我們不妨設(shè)想一下，如果父母很完美的話，孩子在他們面前，肯定連大氣都不敢出，一動也不敢動。

　　如果努力想成為100分的父母，那您對孩子的一切，也會不自覺地追求完美。試想，一個連自己的錯誤都容忍不了的人，如何能容忍別人的錯誤？

　　例如，有的父母容忍不了孩子丟東西的行為。這是因為父母自己經(jīng)常丟三落四，因為擔心孩子丟了東西后會暴露自己的缺點，所以就狠狠地訓斥孩子。這樣看來，過分地追求完美反而會害了孩子。

　　不要再努力想成為100分的父母了??如果您衷心希望孩子能接受自身不足的部分，希望孩子能健康成長的話。

　　不要說“我得做”這樣的話

　　有很多人不論做什么事，總會說“我得做⋯⋯”，比如說“我得洗衣服了”，“我得送孩子上學了”，“我得做飯了”。這樣說話的人表明自己做任何事，都是按照義務行事，而不是自己選擇、自己決定后采取行動，是迫不得已才做的。

　　為什么要那么說呢？做什么或者不做什么，最終都應該由自己的意志決定才對��！

　　德國著名的自我管理專家穆西豪森博士說：“如果把‘我得做’這樣的話換成‘我想做’或‘我要做’的話，人生就會改變。因為這樣不僅能減輕不得不那樣做的心理負擔，還能冷靜地思考自己面對的多種可能，并因此擺脫被動的局面，變得更積極、更主動�！�

　　既然這樣，那么從今天開始就這樣說吧：“我要洗衣服”，“我要送孩子去上學”，“我要做飯”⋯⋯這樣一說，聽起來心里也會很舒服，因為沒有被逼迫的無奈感了。

　　穆西豪森博士進而規(guī)勸人們，不妨把在碰到困難的時候常說的一些話，改成如下的話：

　　我不會→怎么樣才能做得更好呢？

　　不行→有什么解決的辦法呢？

　　不能完成→先做什么好呢？


本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.douzifanli.com/zaojiao/610421.html

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