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　　你有沒有想到過，我們在保護孩子免受傷害，培養(yǎng)孩子的自尊自信，體恤孩子情感的同時，很可能已經(jīng)走到了另一個極端：嬌縱和過度保護?

　　說起嬌慣，我們腦子里想到的場面通常會是孩子不停地喊“我要我要我要!”爸爸媽媽爺爺奶奶爭先恐后地答“我給我給我給”。再或者，就是孩子不愿意吃飯，家長在后面追著喂;孩子摔倒了，家長飛人般地沖上去攙扶;孩子的房間里堆滿了圖書、積木、彩泥、畫筆、汽車、娃娃、鋼琴……

　　其實，作為“現(xiàn)代化”的父母，我們可能已經(jīng)和這種“初級階段”的嬌慣絕緣。我們知道孩子就是孩子而不是寵物，我們不想給自己培養(yǎng)“小祖宗”，給社會輸送“小皇帝”。但是，即便懷揣這樣清醒的認識，我們仍然很難避免在不知不覺中給了孩子過度的愛與關注，中了 “隱形嬌慣”的埋伏。

　　“完美媽媽”的副產(chǎn)品：超前滿足，妥帖保護和彈性規(guī)則

　　我們從孩子誕生之日起，就在心里許下了“做個完美媽媽”的承諾。我們努力了解與孩子相關的一切，拼命保護幼小的他不受任何傷害，所以我們就……

　　* 超前滿足。我們接觸了很多教育理念，所以我們心里已經(jīng)有了成型的清單：從床鈴到布書，從《天線寶寶》到《洪恩英語》，從蒙氏拼圖到全套滾軸裝備，從翻斗樂到海洋館�？傊�，只要是對刺激感官，激發(fā)潛能，陶冶情操有作用的，我們就會把它帶給孩子。于是，我們有時會驚訝：我的孩子很乖，幾乎沒有什么要求。其實，不是孩子沒有要求，而是我們在孩子知道要求之前，就已經(jīng)滿足他了。而與此同時，“你快樂所以我快樂”，我們在滿足孩子的時候，自己獲得了巨大的身心愉悅。

　　* 妥帖保護。我們對孩子的保護已經(jīng)由身體觸及心靈。我們在防止他們跌倒、落床、溺水之上之外，更加在意如何幫助他們免于承擔壓力、責任和遭遇逆境。孩子總是完不成拼圖，我們擔心他受挫，于是不停地安慰說“這個太難了，你已經(jīng)很棒了”;孩子在小朋友中不拔尖，我們就會創(chuàng)造“以己之長攻彼之短”的機會讓他獲得成就感。我們非常擔心他幼小的心靈留下傷痕，所以竭盡全力鏟平坎坷。

　　* 彈性規(guī)則。在家里的我們，是世界上最人性化的領導。孩子小的時候，我們家里不設防。孩子漸漸長大，但總能在做錯事情時得到太多的回旋余地。

　　我們幾乎沒有意識到，自己的這些做法無異于嬌慣，只不過它們更加隱蔽，在“讓孩子快樂“的美好愿望的掩護下看上去更加合理。但是就是這種隱形嬌慣，剝奪了孩子承擔和面對的機會與能力。

　　忙碌媽媽的愧疚，在不知不覺地中變成嬌慣。

　　今天的爸爸媽媽，似乎比歷史上任何時期的父母都有“理由”嬌縱孩子。

　　* 我們要孩子的時間越來越晚，要得越來越謹慎。而與此同時，我們?yōu)楹⒆臃e累的物質條件越來越豐厚。于是，這個經(jīng)過充分計劃、嚴密監(jiān)控和隆重等待之后的成果，一出生就不可避免地集萬千寵愛于一身。因為爸爸媽媽愿意、也有條件花費更多的金錢、精力在這個絕無僅有卻又姍姍來遲的結晶身上。

　　* 我們面對的社會競爭越來越激烈，特別是上班媽媽們能夠給孩子的時間越來越少，所以我們心底隱隱的愧疚感讓一切疼愛都顯得理所應當。為了讓難得的親子時光氣氛融洽，我們往往會滿足孩子的要求，容忍孩子的頑劣，忽略孩子的問題，誰讓我們不能在生命的最初幾年，時時刻刻在他身邊呢。

　　* 我們太在意自己的孩子心目中的形象，我們太希望孩子愛我們，所以我們會想方設法地取悅于他，生怕嚴厲、苛刻，甚至摳門兒這樣的字眼和我們沾邊，生怕別人家的爸爸媽媽在自己孩子的眼中更完美，更可愛。所以，在一些不起眼的問題上，我們也就睜一只眼、閉一只眼了。

　　警惕和克服隱形嬌慣，是父母每天都在面臨的一場考驗。

　　當敵人穿著隱身衣的時候，我們該以什么招數(shù)應對呢?答曰：以不變，應萬變。

　　* 雖然給孩子設定界限很難，但是這是你真正愛他的重要方式之一。

　　設定明確的紀律和界限通常所說的“立規(guī)矩“，是比較常見但又很難執(zhí)行的防止嬌慣策略，這意味著家長要制定和并且堅持原則，并且教會孩子如何承受拒絕和挫敗。但是從長期來看，如果我們能夠保持明確的界限和一貫的處理原則，孩子可以從中獲得安全感。

　　* 控制你的保護欲，培養(yǎng)孩子獨立處理問題的能力和自信。

　　小心你的愛會讓孩子窒息。我們真正應該做的，是當孩子表現(xiàn)出獨立的欲望時，對他的行為加以鼓勵，讓他慢慢地掌握獨立處理問題的技巧以及自信心。

　　* 不讓孩子逃脫責罰，這是他們學習和成長的必須。

　　隨著孩子長大，我們應該讓他體會到自己行為的錯誤所引發(fā)的后果。雖然在這個過程中，孩子可能會因此受傷、流血，或者在一段時間內萎靡不振，但是這是他們難得的學習和成長的機會。

　　* 不一定要馬上滿足他的所有要求。

　　我們可以嘗試延遲孩子的滿足感，不要在孩子剛一提出需求時就馬上滿足。我們還需要杜絕那種自己做了讓孩子不滿意的事情后，通過滿足要求來達成妥協(xié)的行為。

　　* 讓他從家務勞動中看到責任。

　　責任不是與生俱來的，是一個需要學習的美德。家務勞動會是很好的一套啟蒙課，它可以幫助孩子明白，沒有什么事情是理所應當?shù)貙儆谒�的�?br>

　　TIPS：被嬌慣的孩子的5個指標

　　如果你的孩子符合下面的表現(xiàn)，可就要注意啦!

　　1、 你的孩子哭哭啼啼或者暴跳如雷，直到他得逞。大發(fā)脾氣是兩三歲孩子經(jīng)常做的事情，但是如果孩子到了五六歲還這樣，父母就要注意了，因為孩子已經(jīng)發(fā)現(xiàn)這一招很奏效。

　　2、 你的孩子很難交朋友，或者不能和其他孩子一起玩耍。你的孩子永遠被滿足，就會導致他不可能遷就他人，這進而導致他會成為不受大家歡迎的人。當你的孩子進入三歲的時候，就要開始留意他是不是能很好地和別人合作、分享以及其他一些社會關系技能的發(fā)展。聽一聽他都是怎么評價他的朋友的。

　　3、 房間里已經(jīng)全是玩具了，但是他還想要更多。如果是這樣的話，你就等于是在告訴你的孩子他可以不勞而獲。

　　4、 你的孩子是個胖敦兒或者有個圓鼓鼓的肚子。這個體形問題也許跟你們一點關系沒有，但也很有可能是你們的行為造成的。在向兒科保健醫(yī)生咨詢之外，你們也要自己反思一下，是不是給了他太多的罐裝食品、膨化食品等對健康不利但是卻可以滿足口舌之欲的食物?

　　5、 你的孩子希望你做那些他自己就能完成的事情。衡量一下你現(xiàn)在做的事情，是不是你孩子的能力已經(jīng)完全可以達到，父母們經(jīng)常低估了孩子的執(zhí)行能力。

　　來源：父母網(wǎng)