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　　在每個男孩小的時候，父親都會告誡他們：在沒人陪伴的情況下，不許玩火、玩水、玩電……父親的這種“規(guī)則”常常以生活常識的形式表現出來，它教會了男孩如何更安全地去接觸他周圍的社會。

　　當然，大多數做父親的都會給兒子制定這些“規(guī)則”，這些最基本的生活常識往往體現不出父親教育方式的區(qū)別。但在很多時候，父親對兒子的教育方式卻明顯地體現著他們獨特的教育風格。

　　例如，每個孩子的成長都會經歷挫折和失敗，但面對男孩的失敗，父親們對待兒子的“規(guī)則”卻是截然不同的�？吹絻鹤邮�敗了，出于種種理由，有的父親對兒子漠不關心;有的父親指責批評兒子：“這么點小事都做不好，你太沒出息了!”有的父親鼓勵兒子：“失敗是正常的，這沒什么，大不了從頭再來!”

　　也正是根據父親們的這些態(tài)度和教育方式，心理學家把父親分成了不同的類型：苛求型、不定時炸彈型、消極型、良師益友型。

　　家長們可不要小看這些關于父親類型的細分，正是由于父親的這些不同的類型，才決定了兒子將來會成為什么樣的人。作為男孩的父親，你也可以根據以下資料，判斷一下自己屬于哪種類型。當然，我們的最終目的還是，教您如何正確地給男孩制定規(guī)則。

　　方法一：苛求型的父親→多認同、多鼓勵

　　根據調查研究的結果顯示，大多數苛求型的父親都是在事業(yè)上取得了一定成就的男人。也許正是因為他們對自己的要求很高，所以他們才會苛刻地要求兒子也要像他們一樣優(yōu)秀。

　　一位年輕的企業(yè)管理人曾這樣說過：

　　自從兒子出生之后，我就下決心要把他培養(yǎng)成一個比我還優(yōu)秀的人才。因此，在他很小的時候，我就培養(yǎng)他的自理能力：兒子剛剛斷奶不久，我就有意識地教他自己用勺子吃東西;兒子剛剛學習走路時摔倒了，我任憑他坐在地上哭，也不去扶他，因為我要讓他學會自己爬起來;兒子剛剛學會說話，我就教他一遍遍地閱讀古詩，我要讓他贏在人生的起跑線上……

　　但令我傷心的是，在兒子人生的起跑線上，他沒有贏，反而輸了，而且輸得很慘。因為現在我5歲的兒子每每見到新事物，都會表現出很強烈的恐懼感，不敢去接近、不敢去嘗試……

　　難道我的教育方式真的出現問題了嗎?我真不知道我錯在了哪里!

　　這位父親就可以稱為是苛求型父親的典型代表。每一位做父親的都希望自己的兒子能成為優(yōu)秀的人才，但這位父親卻忽視了孩子成長的規(guī)則，對孩子的要求有些太苛刻了。孩子剛剛斷奶，就讓他學習自己拿勺子吃飯;孩子剛剛學會說話，就教他閱讀古詩……要知道，這些兒童期的男孩是非常脆弱的，他們喜歡嘗試新事物，但他們又特別害怕失敗。如果一個剛剛學習走路的男孩跌倒了，父親不但不去扶他，還嚴肅地對他說：“跌倒了自己爬起來!”因為男孩是規(guī)則型的動物，他就會把父親對他的教育態(tài)度轉化成“規(guī)則”。遇到這種情況，男孩接收到的父親的“規(guī)則”就是：只許成功，不許失敗。

　　在這種“規(guī)則”的影響下，男孩會成為兩種類型的人：一種是比父親還要優(yōu)秀的人，但男孩成為這種人的可能性很小，因為任何一個人在沒有鼓勵和認同的環(huán)境下都不會健康成長的。

　　第二種人就是十分懼怕失敗的人，對于這些年齡比較小的男孩來說，“只許成功，不許失敗”并不是鼓勵，而是一種陰影。也許他們曾多次體驗過成功，但因為父親的這種教育態(tài)度，他們對“失敗”持有一種特殊的敏感，因為這種敏感，他們會把失敗的感覺放大，會對失敗有一種莫名的恐懼感，所以，在這種恐懼感的驅使下，男孩常常會拒絕嘗試新事物。

　　如果一個男孩連嘗試新事物的勇氣都沒有，這將會是十分可悲的一件事情。那如何才能避免這種情況的產生呢?

　　教育專家給苛求型的父親們提出了這樣的建議——

　　※心態(tài)放平，要求放低;多認同，多鼓勵。

　　每一位做父母的都希望自己的孩子能夠出人頭地，但并不是家長的期望越高，孩子就會按著家長所期望的那樣成長。有時，家長對孩子持有過高的期望并不是好事，就像上面那位父親所做的那樣，過高的期望只會對孩子形成過大的壓力，讓孩子對失敗產生恐懼。

　　每一個孩子的成長都不能只有壓力，他們更多需要的是動力。對于男孩來講，他們的動力很多都是來自于家庭規(guī)則制定者的鼓勵。

　　一位成年男士這樣回憶自己的童年：

　　我小時候非常喜歡畫畫，當我把臨摹下來的圖畫拿給周圍人看時，大家都夸我心靈手巧。但當我把“畫”拿給父親看時，他卻說：“按著別人的樣子畫，能有什么大出息?”我頓時覺得受到了打擊，險些要放棄畫畫。

　　后來，我不再臨摹，而是按著實物或憑著自己的想象去畫。當我再次把畫出來的畫拿給父親看時，雖然我覺得沒有上次畫得像樣，但父親卻夸獎我說：“我覺得這次比上次好多了，至少這是你自己的作品。”聽了父親的話，我感覺自己渾身上下都充滿了動力。

　　男人都是不善表達情感的，所以，當鼓勵的話語從父親口中說出時，男孩會覺得彌足可貴。

　　當然，它之所以能夠起到鼓勵的效果，還有一個重要原因，那就是它是從一個規(guī)則制定者的口中說出的，這對于講究規(guī)則的男孩來說有著極其重要而特殊的作用。就像上面那位男士所講的那樣，別人的十句批評都不如父親的一句批評重，別人的十句鼓勵都不如父親的一句鼓勵有力量。

　　所以，苛求型的父親在擺正自己位置的同時，還應該多鼓勵兒子，因為對于這些正在成長之中的男孩來說，來自于家庭規(guī)則制訂者口中的鼓勵能產生巨大的力量。它不僅能夠引導男孩順利地走出對失敗的恐懼，而且還會使男孩對自己的未來充滿信心。

　　方法二：不定時炸彈型的父親→向兒子明確自己的“規(guī)則”

　　所謂不定時炸彈型的父親，我們可以把他看成是那種不負責任、脾氣暴躁，常把孩子當成“出氣筒”的父親。

　　在中國古代，在“父為子綱”的傳統觀念影響下，很多父親把兒子當成自己的私有財產，經常會打罵、虐待兒子。在現代社會，隨著封建觀念的逐漸消失，很多家長開始把孩子當成獨立的個體來對待、來尊重，但仍然有不在少數的父親不能擺正自己的位置，在教育孩子方面他們仍然還持有這樣的觀點：

　　“我是老子，你是兒子，你必須聽我的!”

　　“我供你吃、供你穿，還供你上學，你必須要聽我的話!”

　　其實，這些不定時炸彈型的父親之所以會產生這些思想，是有其深層原因的。他們要么在事業(yè)或感情上遇到了挫折，從此一蹶不振;要么是他們現實的狀況與理想相距太遠，他們需要發(fā)泄內心那種不得志的情緒。

　　在這些情況下，兒子就被他們當成了“私有財產”，變成了他們情感發(fā)泄的“出氣筒”。

　　明智的家長一聽，就知道這些父親的做法絕對是錯誤的，而且父親們的這些做法還會給孩子的生活、思想帶來意想不到的惡劣影響。

　　一個極其叛逆的青春期男孩這樣講述他的經歷：

　　在我小時候，我最怕父親喝酒，因為只要一喝酒，回到家之后他肯定會“教育”我。不是嫌我做的家務不夠多，就是嫌我學習成績不夠好……總之，我覺得我的童年幾乎都是在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢中度過的。因此，我變得不愛說話，不喜歡與人接觸……我知道，同學們在背地里都叫我“膽小鬼”。

　　后來，我上了初中，認識了一群哥們，他們從來不嘲笑我，而且還總是幫我對付那些嘲笑我的同學……從這以后，我變得“膽大”了，敢與老師頂嘴，敢不把老師放在眼里……但盡管如此，我還是總覺得自己處于危險之中，總是渴望別人的保護。

　　看，這就是父親的行為給男孩造成的影響。對于男孩來講，如果家庭規(guī)則的制定者是這樣一個不講道理的人，他們會產生極大的不安全感，因為他們不知道父親何時會拿出“規(guī)則”把他們“教育”一番……就像上面那位男孩所講的那樣，只要爸爸在家，他就會感覺到自己生活在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢之中。

　　確切來講，不定時炸彈型的父親會使男孩產生兩種傾向：一是成為具有極度不安全感的人。父親不按常理訂“規(guī)則”常常會使男孩處于極度緊張之中，他們總是試圖尋求安全感和他人的庇護，在這種狀態(tài)下，男孩很容易加入不良團伙，很容易走上犯罪的道路。

　　第二種傾向是，男孩很容易成為像他父親那樣的、不按常理出牌的人。心理學常識表明，如果一個人始終處于神經緊繃的緊張狀態(tài)，他遲早有一天會崩潰的。是的，每天都處在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢中的男孩總會想辦法把自己解救出來，而他能想到的辦法只有一個，成為一個比父親還要不講道理的人。這樣，父親那些不講道理的規(guī)則就不再對他起作用了。

　　當然，每位家長都不希望自己的兒子變成上面所講的那兩種人。而避免這種情況的產生只有一個辦法，那就是父親要做一個合格的規(guī)則制定者。

　　作為一名合格的父親，如果你堅信自己不屬于那種不定時炸彈型的父親，但就是脾氣有些暴躁，那我建議你——把你的規(guī)則明確告訴兒子，讓他對自己充滿信心。

　　一位9歲的男孩曾這樣說過：

　　每當父親發(fā)脾氣時，即使不是因為我的緣故，我也會害怕，總覺得自己做錯了什么，總是不敢面對父親。

　　是的，當男孩弄不明白父親的規(guī)則時，他就會產生很強烈的不安全感。就像這個孩子所說的，即使父親不是因為自己的緣故發(fā)脾氣，兒子也不愿意面對父親。

　　在這種情況下，為了使兒子不受自己壞脾氣的影響，父親最好的辦法就是向兒子明確自己的規(guī)則。例如，父親這樣對兒子說：“爸爸發(fā)脾氣沒有嚇到你吧?放心了，爸爸不是因為你才發(fā)脾氣。我會慢慢改掉這個壞毛病的。”

　　如果父親向兒子明確這些“規(guī)則”，這不僅會促使男孩更加深入地了解父親，而且還會使他們感覺到因為把握住“規(guī)則”而產生的安全感。在這種情況下，男孩一般都能與父親和睦地相處。

　　方法三：消極型的父親→主動向兒子講述一些關于自己的情況

　　在我們周圍，這種類型的父親大有人在：

　　不能說他們不關心兒子，但他們只關心少數的幾個方面：健康、學習、分數等;

　　他們不是積極地去養(yǎng)育兒子，而是消極地等待問題的出現，例如，只有兒子病了，他們才去關心兒子的身體健康;只有兒子出現了怪異行為，他們才想起問兒子出了什么事情;

　　……

　　這些父親都可以歸結為一類——消極型的父親。在與消極型父親相處的過程中，男孩能夠很快摸清父親的“規(guī)則”：只要我不出現問題，父親是不會找我麻煩的。因此，被消極型父親養(yǎng)大的男孩沒有什么具體的壞毛病，但他們卻有一個很大的缺點，那就是做任何事情都缺乏動力。

　　一個男孩是這樣描述這種感覺的：

　　在與爸爸的相處中，我總結出了這樣一條真理，那就是：做得越多，挨的批評越多。例如，我看到爸爸經常會把報紙翻亂，于是便幫他把報紙訂了起來，沒想到爸爸卻怪我“多手”。

　　后來，我找到了一個避免挨批評的好辦法，那就是：少做事情，少在爸爸面前出現。

　　事情做得少了，出錯的幾率自然會低;不在爸爸面前出現，爸爸根本就想不起來我，所以更不會挨批評。

　　這個男孩說出了很多孩子的心聲，因為生活中的大多數父親對兒子所持的養(yǎng)育態(tài)度都是消極的。但這種消極的養(yǎng)育態(tài)度卻很容易使男孩產生兩種不好的傾向：一是消極地應對生活，就像上面那個男孩所說的，怕做錯事情挨父親批評，所以就干脆少做，或者根本就不去做;第二種傾向是逃避現實，為了避免挨父親的批評，他們會故意躲避父親，久而久之，這就會轉化成男孩的一種不敢面對現實、喜歡逃避現實的特點。

　　當然，每位做父親的都不希望自己的兒子會出現這些傾向，但要避免這些情況的發(fā)生，父親首先要了解兒子的心理需求。

　　大多數父親都會這樣說：“只要給孩子提供一個舒服的住所，給他足夠的錢花，他應該不會再有別的心理需求了。”

　　持有這種觀點的父親就大錯特錯了。男孩是講究“規(guī)則”的動物，他希望自己多與家庭規(guī)則的制定者——父親多接觸，在他們身上學習成為規(guī)則制定者的能力。

　　對此，一位心理學家對男孩的這種心理做了一次調查，被調查的大多數男孩都這樣表示：

　　我喜歡父親講他小時候的故事給我聽;

　　我想見父親的朋友;

　　我想知道父親是怎樣掙錢的;

　　我喜歡父親教我一些知識與技能，例如，如何釣魚、如何制作小東西、如何修理家具等;

　　……

　　由此可見，男孩對父親的要求不僅僅是錢和物，他們對父親有更深層次的心理要求，而且這些心理需求并不是用錢就可以滿足的。

　　因此，了解了這些，父親們就應該知道如何才能避免自己成為“消極型”的父親了。那就是：偶爾給孩子講講自己小時候的故事;帶他去見自己的朋友;帶他去自己的單位玩一玩，讓他知道自己是如何賺錢的……在這一過程中，不僅能夠增進男孩與父親之間的感情，更重要的是，這一過程滿足了男孩的心理需求，因為他正在與家庭規(guī)則的制定者——父親，學習那些規(guī)則制定者必備的能力。

　　方法四：良師益友型的父親→與男孩建立穩(wěn)固而親密的關系

　　所謂良師益友型的父親，是指在與孩子相處時，父親能夠不斷變化自己的角色。有時，他像老師那樣為孩子指引道路;有時，他像朋友一樣與孩子玩耍……總之，在不同的情況下，他總是以合適的角色出現在孩子面前。

　　一位很成功的父親曾這樣說過：

　　都說男孩不善表達情感，他們心里有事情不會輕易向我們說，但在很多時候，他們的心事會通過情緒表現出來。因此，我會根據兒子的情緒變化，不斷改變自己的角色。

　　例如，當兒子放學回家后很愉快地跟我打招呼時，我就知道他今天在學校過得很開心，于是，我就像他的朋友一樣跟他開笑，引導他把今天的快樂與我們一起分享;

　　但當他一聲不響地把自己關在房間里，我就能猜出，他要么是遇到了麻煩事，要么被老師批評了……在這種情況下，我一般都會以過來人的身份，引導他走出這種情緒的誤區(qū);

　　……

　　這位父親就屬于很典型的良師益友型的父親。其實，良師益友型的父親并不一定很完美，但他們一般都很細心，對孩子的情感狀況和情緒的變化非常敏感。就像上面那位父親所說的，他只有通過判斷兒子的情緒，才能了解兒子的處境，進而才知道用何種角色去面對兒子。

　　雖說男孩不善表達自己的情感，但他們很注重家長對他們的關注程度，尤其是家庭規(guī)則制定者——父親對他的關注程度。

　　每個男孩都希望自己能成為“規(guī)則”的制定者，當然，在他們還沒有具備成為規(guī)則制定者的能力之前，他們希望自己與規(guī)則的制定者建立親密的關系，這不僅有利于他們學習經驗，而且有利于他們培養(yǎng)自信心。

　　一位成年男士曾這樣說過：

　　關于童年的記憶，最令我無法忘懷的是那些與父親在一起的畫面。

　　小時候，我覺得父親就是一個“神人”，每當我需要他的時候，他總會及時地出現在我面前：我取得了成功，他像孩子一般為我高興;我遇到了困難，他又耐心地引導我走出困境……

　　現在，我有了自己的事業(yè)，然而父親卻永遠地離開了我。但每當我的事業(yè)上出現問題時，我都會想起父親，想起與父親在一起的畫面。

　　每當這時，我就覺得自己渾身充滿了力量，并堅信自己一定會渡過難關。我知道，這是父親給我的力量。

　　其實，作為旁觀者我們可以看出，這位男士之所以與父親有這么深的感情，不是因為父親幫他們處理了很多事情，而是在處理這些事情的過程中，他與父親所產生的情感共鳴。

　　是的，男孩不善表達自己的情感，但他也是渴望他人理解的。如果父親能夠理解他的情感，并與他產生情感共鳴，那男孩就會對父親產生很強的信任感。當然，由于這種信任感，男孩會與父親建立很穩(wěn)固的關系。

　　國外的很多研究機構也都得出了這樣一個結論：那些與父親關系好的男孩，即使是在情緒強烈波動的青春期，或者是在自己的事業(yè)跌入低谷的時候，他們仍然堅信自己能夠渡過難關。

　　為什么會出現這種現象呢?對此，心理學家給出的理由是：與家庭規(guī)則的制定者所建立的親密關系，能促使男孩產生極大的自信心和安全感。安全感能使男孩時刻都保持理智，自信心能使男孩充滿力量，有了理智和力量，再大的困難也無法把他們打倒。

　　由此我們可以得出這樣一個結論：

　　※父親與男孩建立親密關系是極其重要的，它能使男孩保持理智，使男孩充滿信心地向困難挑戰(zhàn)!

　　那么，作為男孩的父親，我們應該如何與男孩建立親密關系呢?

　　一位父親這樣分享他的經驗：

　　一天晚上，我發(fā)現兒子的情緒很不對勁，他從學�；氐郊液缶桶炎约宏P在房間里，對我擺在客廳里的新鮮水果都無動于衷。

　　本來，那天我有很多客戶電話要打，但看到兒子這種情況，我只得先放下那些工作。在我的耐心引導下，兒子終于說出了他情緒低落的原因：班上競選班干部，他落選了。

　　在很長時間內，兒子都不肯接受這個事實，我只得一直陪著他，聽他說出自己的不滿。然后，我又把自己上學時候的事情，以及現在單位的事情講給他聽。最后，兒子終于明白了，只要他肯努力，下一次還是有很大可能會被選中的。

　　過了幾天，兒子好像已經忘了競選班長這件事情，但這不重要，重要的是，通過這件事情，兒子跟我越來越親近了。

　　父親與男孩建立親密關系，在很多時候，需要父親處理好事業(yè)與教育兒子之間的關系。是的，大多數的父親都在以“工作忙”為理由而忽視兒子的存在，但作為家長，我們要了解這種教育態(tài)度的后果：很多成年男士總是與權威人物，或頂頭上司發(fā)生沖突，這是為什么?心理學家表示：這就是對父親不滿的一種發(fā)泄，這是對父親教育態(tài)度的一種報復。

　　所以，我相信，是事業(yè)重要，還是兒子的心理健康重要，父親們應該能夠正確地做出判斷。

　　其實，在大多數情況下，如果安排得當，父親們都能恰當地處理“忙事業(yè)”與“教育兒子”之間的關系。因為男孩的需求并不多，他們僅僅需要與父親建立穩(wěn)固而又親密的關系即可。而這種親密關系通過關注孩子、與孩子產生情感共鳴就可以建立。所以，對于一個工作很忙的父親來說，這也是很輕易就可以做到的。