《大明宮祠》武則天對太平公主的話：世上沒有十全十美的男人，也沒有十全十美的婚姻。
日子過著過著，吵架便不可避免。辯證地看待吵架的關(guān)系，它是兩個人逐漸認(rèn)識對方，適應(yīng)對方并最終尋求融合的必經(jīng)過程。關(guān)鍵是，有的人在吵架中成長，有的人在吵架中受傷，有的人在吵架中和諧，有的人在吵架中分離，所以，認(rèn)識吵架，理解吵架，接納吵架，學(xué)會吵架，是夫妻相處的基本功課。
夫妻吵架應(yīng)遵循的幾項前提和假設(shè)：
一、只有你眼中的配偶，沒有絕對真實的配偶，你怎么樣的想，他（她）就是怎么樣的人。
其實你對對方的了解是非常有限的，是你自己的主觀認(rèn)識，他對你的印象只是你自己的感覺，有著很深的自己的成長經(jīng)歷的烙印。
二、沒有兩個人是完全一樣的
夫妻的結(jié)合是一種非常特殊的人際關(guān)系。夫妻二人來自于不同的家庭，有不同的性格和愛好，不同的成長經(jīng)歷，不同的教育背景，不同的人生觀、價值觀。即使上述的條件比較相似，但男女的性別差異也是不可避免的。在尊重差異的認(rèn)識下吵架，才有積極的意義。無論多么聰明的男人和女人，都難免犯這樣的錯誤：男人錯誤地期待女人要以男人的方式思考、溝通、反應(yīng)；女人也錯誤地期待男人要以女人的方式感覺、溝通、反應(yīng)。大家都忘了男人和女人應(yīng)該是不同的。結(jié)果彼此的關(guān)系充滿了不必要的摩擦與沖突。
三、一個人不能改變另外一個人
一個人不能改變另外一個人，每個人都只能改變自己。自己的信念、價值觀、規(guī)條系統(tǒng)只對本人有效，強迫對方接受是不現(xiàn)實的
你的問題可以這樣解決-——--
你應(yīng)該這樣做——--可你經(jīng)常那樣做————
四、有效果比有道理更重要
夫妻之間的吵架，經(jīng)常是感覺自己是正確的，是有道理的，而不顧及效果。這是在自欺欺人。在我好、你好世界好的原則基礎(chǔ)上追求效果，比堅持道理和正確更有生活的意義。道理往往是自己過去的歷史的感受，效果才讓我們更注重現(xiàn)在和未來。沒有效果，就沒有幸福，幸福才是夫妻關(guān)系的目的。有效和有道理往往可以并存，但你必須相信有這個可能。
五、吵架、溝通的意義決定對方的回應(yīng)
夫妻吵架沒有對錯，只有“有效果”與沒有效果之分。自己說的多“對”沒有任何的意義，對方感受到你想表達的信息才是溝通的目的。自己說什么不重要，對方聽到什么才是最重要的。溝通的效果，來自聲調(diào)和身體的語言比來自文字的更強大。說話的效果由講者控制，但由聽者決定，改變說話的方法，才有機會改變聽的效果。
六、每人都選擇給自己帶來最佳利益的行為
每一個人做任何事情最終都是為了滿足自己的一些深層需要。因此每個人的行為背后，都必定有正面的動機。了解和接受一個人的正面動機，才容易引導(dǎo)一個人改變他的行為。找出行為背后的動機，最容易的方法是問該行為企圖能得到什么價值。因此，沒有不對的行為，只有在當(dāng)時環(huán)境中沒有效果的行為。
七、在任何一個家庭里，最靈活的人最能影響未來。
容許不同的意見和可能性，便是靈活。在溝通中，明白不代表接受，接受不代表投降（放棄立場）。靈活來自于減少行使自己的一套信念、價值觀和規(guī)條，而去看對方的條件。“流水”是靈活的最好注解，正所謂：上善若水。
吵架的一般原則
1．允許對方偶爾生氣
問：“親愛的，我做了什么事惹你生氣了?”如果回答是否定的，你就再問：“那么，我能為你分憂嗎?”如果對方不需要，你就不必打擾。要知道，這些問題是你給予的最好的安慰。
2、就事論事
為了哪件事吵，只談這件事就行了，不要上綱上線，也不要無限擴大。不要隨便給對方扣什么“自私”、“卑鄙無恥”等帽子，否則，就把事情搞得太嚴(yán)重了。另外，對事情也切忌擴大化，如果從這件事又提及以前的事，從對丈夫的不滿又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就會把事情搞得越來越．復(fù)雜。
3、決不動手
就是說不論爭吵時情緒多么激動，一不能摔東西，二不能動手打人。有的夫妻在爭吵時，為表示憤怒，常常把鍋碗瓢盆摔得稀里嘩啦，這是很愚蠢的。物品何辜?摔壞了以后還要花錢買，何必呢?至于打人，就更不應(yīng)該了，這不僅為法律所不允許，而且會使“戰(zhàn)爭”馬上“升級”，弄得不可收拾。
4、避免攻擊
在夫妻吵架中（也包括與他人發(fā)生矛盾沖突），最不道德的是人身攻擊，尤其是攻擊對方相貌、體形、外表來打擊對方的自尊心和自信心。世界上幾乎任何人，不管外表多好，只有他／她自己或他／他很接近的人才知道其天生的不足。以攻擊他人外表形象并想用此來壓住對方的人，手段上是惡劣的，行為上是卑鄙的。“人格暗殺”在夫妻吵架中也經(jīng)常出現(xiàn)。即說一些能刺痛對方的惡毒的話（不一定是罵人的話），或是專門去揭對方心痛的、有忌諱的事，用以打擊對方。
5、客觀歸因
心理學(xué)上有一個有趣的研究范圍，叫做“歸因理論”。其中很重要的部分是指一種普遍的心理現(xiàn)象：即我所犯的錯誤都是環(huán)境導(dǎo)致的；他人所犯的錯誤都是性格導(dǎo)致的。我們自己做錯事時，總是去找無數(shù)個外在理由來為自己開脫。即“因為如此……，我才做錯了。”他人犯錯誤時，大多評價將是“他性格如此。”“他就是這樣的人。”“他命中注定犯錯倒霉。”“他品行太壞。”換言之，開脫自己和詆毀他人常常為人與人之間發(fā)生矛盾沖突時的行為。雖然我們大多數(shù)都自覺地這樣做，但并不代表這種心態(tài)和做法是正確的。這種行為導(dǎo)致的結(jié)果往往是專斷、一言堂、不寬容。進而形成只要是不合乎自己意見的都是錯的和本性很壞的習(xí)慣。
6、學(xué)會認(rèn)輸
夫妻爭吵，作為任何一方，都不必每吵必贏，表達出你的意思就夠了，不要總是做最后的“總結(jié)發(fā)言人”，要知道，最后“發(fā)言”的未必都能得“高分”。跟自己的愛人認(rèn)輸是一種美德，不丟面子。
7．盡快結(jié)束戰(zhàn)斗 （在24小時內(nèi)）
不少夫妻在爭吵過程中，總有一種心理，就是都要以自己“有理”來壓服對方，結(jié)果誰也不服誰，反而越說越有氣。其實，夫妻之間的爭吵，一般沒什么原則問題，許多是是非非糾纏在一起，也不易分清，特別是在頭腦發(fā)熱、情緒激動時更不易講清。如果爭吵到了一定時候和一定程度，發(fā)現(xiàn)這樣下去還不能解決問題，那么有一方就要及時剎車，并提示對方休戰(zhàn)了。這并不是屈服、投降，而是表示冷靜、理智。比如，可以用幽默打破僵局，或者干脆嚴(yán)肅地說：“我們暫停吧!這么吵也解決不了問題，大家冷靜點，以后再說。”之后，任憑對方再說什么，也不再搭腔。
8．不可離家出走
夫妻雙方在激烈爭吵后，千萬不要一走了之。一位女士說得好：“我告訴他，我被氣瘋了，但我什么地方也不會去。因為夫妻吵架并不意味著婚姻將會破裂，我還是你的妻子，你還是我的丈夫，為什么我要離開自己的家呢?”
化解惡性爭吵的法寶
一、傾聽
美國知名談話節(jié)目主持人“林克萊特”一天提問一名小朋友：“你長大后想當(dāng)什么呀？”小朋友天真地回答：“唔…我要當(dāng)飛機駕駛員！林克萊特接著設(shè)計了一個情景問題：“唔，假如有一天，你的飛機飛到太平洋上空，所有引擎突然都熄火了，你會怎么辦？”小朋友想了想“我會先告訴坐在飛機上的人綁好安全帶，然后我掛上我的降落傘就跳出去。”當(dāng)在現(xiàn)場的觀眾笑得東倒西歪時，林克萊特卻思忖地注視著這孩子… 沒想到，這時孩子的眼中會有兩行熱淚奪眶而出。林克萊特連忙給孩子一個機會，提示著問到：“你為什么要這樣做？”在孩子回答了之后，大家頓時感到眼前站著的其實是一位小天使：“我要去拿燃料，我要趕快回來！”
二、學(xué)會感恩和欣賞
努力尋找配偶的優(yōu)點，哪怕是一點點，相信你也被它沐浴和滋潤過。將配偶所有的優(yōu)點勇敢，坦誠地告訴他（她），讓他們清楚自己有多么的優(yōu)秀。他們的優(yōu)點，我們一生都習(xí)用不盡。將他（她）的、優(yōu)點和愛認(rèn)真地記錄在這里，時刻提醒自己，虛心地向他（她）學(xué)習(xí)和回饋。在他（她）遇到困難時，先肯定他（她）的努力和優(yōu)點，再向他（她）提出你的看法。永遠(yuǎn)不要責(zé)怪一個正在努力的人，要表揚他（她）并從心里敬佩他（她）所付出的一切。
三、只要愛人在身旁
歐洲中世紀(jì)流傳至今的格言，一杯白開水，一口干糧。只要愛人在身旁，哪怕是荒漠，也會變成天堂。人生路上有成功也有失敗，有喜悅，也同樣會有悲哀。只要心中有自己的愛人，也就有了責(zé)任，有了動力，有了希望，有了戰(zhàn)勝一切困難的勇氣。
讓我們學(xué)會“快樂”的吵架！ 吵出幸福，吵出和諧，吵出平衡。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.douzifanli.com/nlp/3990.html
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