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本文為編譯，有部分刪節(jié)。

作者：Elaine Taylor-Klaus & Diane Dempster

愛頂嘴的孩子總是能把人逼瘋!但讓他們閉嘴卻并不益于孩子的成長。

“孩子愛頂嘴”永遠是家長最頭疼的問題之一。當你的孩子開始頂撞你，或者說話很無禮，我們做家長的簡直就像被觸動了憤怒的開關!要想保持冷靜實在太難了，雖然你知道，理論上來說，給出冷靜的反應對孩子、對你、對每一個家庭成員都有好處(包括你的血壓)。

但如果說，如果孩子跟你頂嘴，對他們的成長有益處呢?

事實上，心理學家認為對孩子們來說，“頂嘴”的行為有助于他們健康的成長。臨床心理學家Kelly M. Flanagan解釋說：“缺乏說不的能力，缺乏設置個人底線的能力，是一種常見的、但經(jīng)常不為人知的引起心理疾病的原因�！�

維吉尼亞大學的心理學家Joseph P. Allen說：“我們會告訴家長，不要把這種和孩子之間的爭論當作一件讓人生氣的事，而要把它當作對孩子的一種訓練�！�

這種行為的核心是，當孩子挑戰(zhàn)你的權威時，他們事實上在嘗試對自己的生活多一些掌控。他們在練習那個技能，這就像他們練習一些動作學會控制肌肉是一個道理。

你試著想想，當一個同齡人教唆你的孩子說“你也加入吧，大家都是這么干的”，你是否希望孩子因為不敢發(fā)表不同的意見而被迫跟隨他?如果一個不安好心的成年人對你的孩子做出了不軌的行為，你是否希望你的孩子盲目地配合，不懂得反抗?這樣想想，你是不是寧愿孩子能在你面前發(fā)表不同的意見，和你“商量”或者“頂嘴”?

要教會孩子如何正確地“頂嘴”

我們都希望孩子能掌握說“不”的能力，在面對同齡人施加的壓力、遇到危險或者要面對艱難的人生抉擇時，這個能力能對他們起到很大的幫助。這種能力有可能會讓他在人生的關鍵時期向毒品說“不”，又或者能讓他們在合適的年紀才開啟性經(jīng)驗。

而讓孩子更好地掌握這種能力的關鍵，就是你能夠在他們頂嘴的時候包容他們，并幫助培養(yǎng)他們迅速成長的獨立性。

當孩子頂撞你時，其實他并不是為了挑戰(zhàn)你的權威。他們是孩子。頂嘴是他們成長中的一部分，是他們的天職。你要觀察他們頂嘴的方式，了解你該如何回應他們。

你是否教育孩子在挑戰(zhàn)你的時候要保持尊重?你是否告訴他們要如何正確地溝通，并給出正確的示范?你是否會幫助他們了解他們一些無禮行為會產生的后果，并讓他們對此負起責任?

當你教會孩子在表達反對意見的時候練習控制自己的情緒、保持尊重、有禮貌以后，他們在面對危險或逆境時談判的能力會得到進一步提升。

那么說到底，誰才是有控制權的那個人呢?

作為家長，我們都希望能自我感覺良好。而當一個2歲的小屁孩說“不要”，9歲的娃說“為什么我一定要這樣做”，或者一個14歲的青少年說“你這樣不公平”，這些都讓我們對自己做家長的能力感到懷疑，產生不安全感。

我們都覺得，作為家長，應該多少要保持一些權威。一部分原因是我們大多是在這種模式下長大的(我們的爸爸媽媽會教育我們說：“絕對不許這么和爸爸媽媽說話!”，還有一部分原因是，我們總希望能對自己的孩子有一些控制權。當孩子聽話的時候，生活要容易得多。但最終，我們總是不能完全控制自己的孩子的。

孩子們來到這個世上，有他們自己的路要走。他們從小時候開始就要給我們上這一課，對著我們尖叫，讓我們知道：“這是我自己的生活!不是你的!”

但對家長們來說，我們總是要花上好多年的時間才能接受這一點(如果我們能接受的話)。

你的孩子想向你傳達什么

孩子在不同的成長階段會用不同的方式去表達，但他們想傳達的信息是一致的：

他們是獨立的個體，有著自己的想法、感受和主意。他們有自己的人生道路要走。在他們的旅途上，你擁有監(jiān)督他們的特權，但這始終是他們自己的旅程，而不是你的。

孩子要成長為健康、獨立的成年人，就必須練習為自己做出決定，并且學會為自己想得到的東西交涉——即使他們希望得到的東西在你看來很可笑或微不足道。因為這是他們的生活，不是你的。

如果他們現(xiàn)在能搞定一些小談判，比如把家里喂狗的時間從晚上六點半推遲到晚上七點，那么等他們長大一些，他們就能更好地和大學里的教授交涉、和工作中的上級交涉、在未來成家之后和他們的另一半交涉。

要記住，你養(yǎng)育的是一位未來的成年人

要把孩子往獨立的方向培養(yǎng)對家長來說是一件很矛盾的事。但當我們提醒自己，我們在養(yǎng)育的不是永遠的孩子，而是未來的成年人，這種想法就能幫助我們克服過程中的一些不適應。

所以當下一次你聽到自己對孩子說：“你怎么敢這么跟我說話”又或者是“因為爸爸說了不，所以你就不能這么做”，甚至是“我說什么你就做什么”，你該好好反思一下你向孩子傳達了什么訊息，你應該怎么說、怎么做才能讓孩子培養(yǎng)獨立思考和交涉的能力。

那么你該如何在維持權威的前提下，交出一些控制權給孩子呢?

舉個例子，當你的孩子對你無禮的時候，你可以問：“你要不要換個方式再說一遍?”

你可以讓孩子做一些家務，但讓他們自己決定什么時候去完成：“今天做晚飯前，你要把洗碗機里的碗筷都拿出來，因為今天輪到你做這件事了。你想什么時候做呢?要不要設置一個提醒?”

請記住，這是一個過程，移交控制權需要一定的時間。這些問題不會一夜之間神奇地轉變你們在家中已經(jīng)建立的關系和地位。但你對孩子的支持和理解能讓他們更好地培養(yǎng)獨立性，而這正是養(yǎng)育孩子的最終目的。